La naïveté, un concept qui commence à me courir sévère

Ce matin, le nez dans l'oreiller, j'ai supporté vaillamment une édition de plus de l'émission de cinéma de France Inter. C'est la dernière fois. Christine Masson évoquait un film que je n'ai pas vu (je préfère préciser). C'est donc un film qui se passe après une apocalypse, les survivants se sont regroupés dans un train. Le wagon de tête contient les riches et le wagon de queue le lumpen prolétariat. Révolte façon Spartacus.

Masson trouve le film d'une grande beauté formelle mais regimbe devant l'intolérable naïveté du propos et de la lutte des classes en général.

C'est en effet d'une naïveté sans nom de dire les choses suivantes :

• Une ou des classes dirigeantes monopolisent la plupart des richesses.

• L'éducation et l'organisation de la société concourent  à maintenir en place ces classes dirigeantes sous couvert d'un contrat social dont tout le monde bénéficierait.

• Plus ça va, plus les riches s'enrichissent, et plus les pauvres s'appauvrissent.

• Non seulement les riches voudraient que les pauvres bossent comme les esclaves qu'ils sont destinés de tout temps à devenir, mais aussi qu'ils disparaissent totalement de l'espace public et médiatique.

• Tout le monde a les mêmes chances (ah oui, non, oups, celle-là, c'est vrai, ce n'est pas naïf, c'est tellement vrai).

Autre remarque totalement non idéologique dont le duo a le secret. C'était il y a quelque temps. Il s'agissait cette fois de Alabama Monroe, un film du réalisateur de La Merditude des choses. Delmas a sabordé le film en s'indignant : « Non mais ho, comment, quoi, c'est quoi ce film qui nous inflige de regarder quelqu'un regarder la télé comme un zombie ? On ne veut pas voir ça, ouste, du balai ! »

Ce qui est fort là-dedans, c'est la propension de ces gens à s'imaginer que leur blabla est tellement légitime. Sur sa page sur le site de France Inter, l'émission se décrit elle-même comme « prescripteur ».

 

Imaginez que lors d'une émission de radio nationale, vous dézinguez un film au prétexte que vous ne souhaitez pas voir pour la millième fois comment fonctionnent la psyché et la libido des gens des beaux quartiers ou comment vivent les familles bourgeoises françaises, vous allez voir ce que vous allez vous prendre dans le nez comme suspicion d'extrémisme idéologique et d'intolérance...

 

Les précaires et les chômeurs, ils devraient déjà être contents de travailler pour moins de 5 euros de l'heure

Une petite vidéo bien éclairante sur une arnaque comme une autre du monde du travail, avec son lot de discours lénifiants et de grumeaux qui collent aux dents. Enjoy !

Si vous connaissez des gens qui ont travaillé dans le secteur de la distribution de prospectus tellement ils étaient tenaillés par l'envie de travailler pour des clopinettes, le film contient des infos intéressantes qui devraient leur permettre de faire requalifier leur CDD en CDI (le contrat par défaut selon le Code du travail).

Qu'ils mangent de la brioche !

Ce soir, un prof d'économie à Polytechnique qui défend sur le plateau de 28 minutes les contrats zéro heure anglais, parce que tout vaut mieux que le chômage.
 

Finalement, rester disponible tout le temps, sans garantie aucune qu'on aura un nombre d'heures suffisant pour boucler ses fins de mois, ça lui paraît plutôt pas mal, à ce monsieur dont on doute fortement qu'il ait jamais éprouvé les affres du manque.

En Angleterre, ces contrats concernent aussi l'enseignement, alors on espère que ce monsieur pourra rapidement tester pour lui-même ce qu'il prône pour les autres avec tant de conviction.

Un de ses voisins de plateau réclame lui plus de coercition à l'encontre des chômeurs.

Moralité, pour sortir du chômage, il faut :

• forcer les chômeurs à travailler (ça serait sans doute pas mal d'arrêter de supprimer plein d'emplois, du coup, non ?)
• précariser de plus en plus de monde

Parce que maintenant, le principal, c'est que tout le monde soit au travail, peu importent les conditions. 

Fini de faire la fine bouche et de se gaver comme des porcs, il faut se rendre à l'évidence, la situation est vraiment grave et réclame des sacrifices et des efforts.

Comment ça, c'est tout le temps les mêmes qu'on admoneste et qu'on sermonne ? Tout le temps les mêmes qu'on accuse d'être responsables du déclin et des mille malheurs de la France, qu'on envoie au charbon, au front et au casse-pipe, à qui on réclame de la sueur et des larmes, à qui on explique qu'ils sont entièrement reponsables de leur situation de merde, laquelle est par ailleurs tout à fait normale et juste.

Au passage, le prof de Polytechnique avait l'air de ne pas du tout être au courant que le chômage concerne aussi des jeunes gens fort diplômés. Tant que le chômage de masse ne touchera pas les étudiants qui sortent des grandes écoles...

Éloge de la moule accrochée à son rocher

Ça m'arrive de fréquenter des gens qui ne galèrent pas, qui ont des bons jobs et des payes correctes.

Ce sont des bosseurs. Ils ont vu le vent tourner, ils ont toujours su anticiper. Ils ont une épargne et ils en causent avec gourmandise. Ils savent exactement combien ils toucheront lorsqu'ils seront à la retraite. Ils aiment bien te rappeler en passant avec un petit sourire en coin que tu ne pourras pas profiter de ton épargne. Tu le sais, merci, il se trouve que ça n'a jamais été ton but premier dans la vie.

 

Ça te choque quand même un peu qu'ils semblent prendre tant de plaisir à ta future misère. Ils doivent se réciter La Cigale et la Fourmi tous les soirs, comme d'autres consultent des sites pornos sur Internet, et prendre leur pied. Il faut des compensations dans la vie.

Ils ne sont pas tous de droite. Ils trouvent tout à fait normal que des personnes convenablement éduquées et formées connaissent une précarité galopante, on n'avait qu'à faire comme tous les gens raisonnables : s'accrocher à nos boulots, encaisser, subir et devenir fonctionnaires, c'est tout ! Si on est pauvres, c'est qu'on le mérite, comme les prolos, comme tous les va-nu-pieds, les crevards, les pas-grand-chose.

 

Issus de familles qui ont toujours respecté l'ordre établi et marché droit, ils sont heureux de toucher enfin les dividendes des comportements exemplaires et prudents des générations qui les ont précédés.

 

Certains se prennent pour des pédagogues et des lumières et nous expliquent que l'avenir de notre fille dépend de ses performances mathématiques.

 

On est tellement cons, en plus d'être précaires et pauvres, qu'on n'est pas au courant qu'on vit dans un pays qui voudrait bien balancer aux oubliettes tous les apprentissages inutiles qui attirent les parasites et les asociaux : lettres, histoire, philosophie, sociologie, etc.

 

Les maths, c'est clair et net, c'est fiable comme un algorithme mouliné par des machines molles, c'est l'alpha et l'oméga d'une humanité hygiénique enfin débarassée de ses interrogations superfétatoires et obsolètes.

 

C'est l'outil de sélection ultime d'une main-d'oeuvre évaluée et consentante, obéissante et sans états d'âme, confiante dans la bienveillance de ses chefs, rétive au bizarre et attachée à la permanence des choses de sa vie.

 

Quel que soit le prix à payer pour que le nouvel ordre mondial, qui saccage tant de vies, ne trouble pas son petit confort, n'entame pas ses certitudes et n'obère pas ses privilèges.

Équanimité, indifférence, insensibilité

Hier soir, enfin ce matin très tôt, après avoir écrit ça, je lis un peu avant de m'endormir. Ça s'appelle Remonter la Marne, c'est ma belle-mère qui me l'a prêté, je continue à le lire mais je me demande parfois pourquoi, peut-être parce que je me dis que ce n'est pas possible, que le gars va finir par se rendre compte.

Je vous livre ce que j'ai lu page 160 :

« Je ne refuse pas de voir les disgrâces de la France marnaise, ni même de les raconter, mais à quoi bon s'attarder sur cette partie si voyante et trop souvent décrite ? Une certaine dose d'insensibilité et même d'indifférence est nécessaire. 

Marcel Duchamp, à qui l'on demandait : 
« Pourquoi êtes-vous pour l'indifférence ? », 
avait répondu : 
« Parce que je hais la haine. » 

La haine anime ceux qui se plaisent à décrire la France comme une entreprise en liquidation. Ils se délectent de cette veillée funèbre, de l'attente de la catastrophe. Dans cet élan destructeur se mélangent la rancoeur, le reniement de soi, le plaisir trouble qu'engendre le refus de connaître et de comprendre. 

Dommage que l'équanimité, qualité d'une âme détachée, à l'humeur égale, ait pratiquement disparu du vocabulaire. »

Coluche le présentait autrement : « Dites-nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. » 

Et si vous pouviez faire moins de bruit et être moins voyants, histoire de ne pas troubler notre ascèse philosophique, ça serait parfait.

Circulez, y'a rien à voir !

Vous avez remarqué, certains films ou livres contemporains se passent dans un milieu présenté comme neutre, comme si les personnages vivaient dans un bocal et n'étaient absolument pas concernés par les données économiques (genre les trucs triviaux et un peu sales comme revenu moyen du ménage, patrimoine culturel ou financier).

On est bien d'accord, on n'a pas envie d'entendre vrombir la Mobylette d'Arlette dès qu'on ouvre un livre ou qu'on pose son cul dans une salle obscure, mais tout de même...

Vivons-nous l'âge d'or ? Est-ce totalement la même chose d'être riche ou pauvre ? Vit-on la même réalité ?

J'adore aussi les gens qui me reprochent, lorsque je fais ce genre de remarque (car il m'arrive de prendre un plaisir pervers à mettre les pieds dans le plat et à installer des ambiances pourries), de parler d'argent.

Parler d'argent, mais vous n'y pensez pas, c'est dégoûtant, c'est caca ! Croyez-vous que la littérature ou le cinéma soient là pour faire de la politique ?

Il faut donc accepter comme normal que la plupart des films et des livres, écrits la plupart du temps par des gens issus des classes dominantes, nous concassent avec les heurs et malheurs de gens issus de ces mêmes classes dominantes.

Et surtout accepter comme allant de soi que cela ne relève pas de la politique mais d'un état de fait normal et juste.

S'il arrive qu'un film aborde la vie des pauvres ou des prolos, cette singularité sera tout de suite mise en avant, comme si c'était tellement inhabituel qu'il faille le signaler. Alors qu'on ne se croira pas obligé de signaler systématiquement pour chaque film ou chaque livre le milieu social dans lequel l'intrigue est située si ce milieu est la bourgeoisie.

En plus, les films ou les livres qui parlent des pauvres ont une tendance sordide à parler de pauvreté et de manque d'argent. C'est tout de même quelque chose, ce manque de dignité et ce besoin de gratter ses croûtes, c'est vraiment nécessaire de nous écoeurer avec tout ça ? Et puis, franchement, tout cela est très exagéré : à l'heure actuelle, tout le monde a les mêmes chances.

Les mêmes chances de quoi, on ne sait pas trop exactement.

Les aigris ratés miteux devraient comprendre qu'il faut qu'ils se taisent. Comment ça, ça risque de les aigrir encore plus ?

Avocats dans la misère et chômeurs atteints d'Alzheimer : elle est fraîche, mon actu, elle est fraîche !

La justice, c'est vous qui y croyez,
c'est nous qui en vivons.
Honoré Daumier, deux avocats.

 Avocats au RSA, justice dans le caca - Afin de défendre une justice égale pour tous, le syndicat des avocats (déjà, moi, un syndicat des avocats, ça me fait rire, mais il faut le reconnaître, j'ai mauvais esprit à la base), le... pouf pouf ! syndicat des avocats donc, s'indigne haut et fort. Voilà-t-il pas qu'on veut les dépouiller tout debout, leur ôter le pain de la bouche, les réduire à la mendicité pour tout dire ? Est-ce que vous vous rendez compte qu'il est question de diminuer les honoraires alloués aux avocats commis d'office ! Vous ne vous en étiez sans doute pas rendu compte, mais en France, la justice est la même pour tous et chaque citoyen bénéficie des mêmes armes pour obtenir justice. Tout cela grâce, notamment, aux avocats, dont la principale préoccupation est, bien entendu, que la justice soit juste, loin de triviales préoccupations mercantiles voire pognonesques. Il faut donc maintenir leurs revenus, c'est le prix à payer, les pauvres !

Le jeune homme qui est venu plaider cette intéressante vision de la chose au journal de France 3 pouffait d'aise d'avoir réussi à placer l'expression « Justice à deux vitesses ». Il avait sans doute fait un pari avec un pote. Ils sont sans doute en train de boire un coup pour arroser ça.

 

Inversion de la courbe du chômage - Enquête rapide auprès d'une personne de mon entourage, concernée comme moi par le pointage mensuel : on ne reçoit ni l'une ni l'autre de SMS pour nous rappeler que nous devons pointer en fin de mois pour toucher nos indemnités. C'est qui, ces gens à qui il faut rappeler qu'ils doivent pointer ? Des gens qui sont arrivés en fin de droit, qui oublient d'actualiser leur situation parce qu'ils ne touchent pas ou plus d'indemnités ? J'ai vu passer un appel à témoin d'un journaliste (« vous êtes à la recherche d'un emploi mais vous n'êtes plus inscrit à Pôle Emploi, contactez-nous pour nous raconter tout ça »), peut-être qu'on aura des nouvelles dans quelque temps ?

 

La politique, c'est pas bien simple  - Je n'ai pas regardé le débat sur la suppression de quelques unités militaires. J'ai préféré éteindre le poste : M. Bompard, maire d'Orange, supporte difficilement la contradiction, autant le laisser s'exprimer tout son saoul et tout seul. J'ai un peu du mal à comprendre que les débats soient tous plus ou moins confisqués par le Front national en ce moment. C'est le seul parti d'opposition ou bien ? Ils sont compliqués, ces politiques : Marine Le Pen ne veut plus qu'on dise que le FN est d'extrême droite, tandis que Hollande jure sur tous les tons qu'il est socialiste...

La télé, c'est mauvais, il ne faut pas en abuser !

Deux séries - Under the Dome (King au scénario, Spielberg à la production), j'avoue que j'abordais ça avec un peu de recul (j'ai lu longtemps les histoires horrifiques à lire toutes fenêtres fermées et avec un bon générateur sous la main présentées par Hitchcock, je ne crache pas sur un petit Poe ou un Ranpo Endogawa, mais le gore brutal me fout vraiment les jetons, c'est pour ça que j'ai vite du mal avec les polars à base de serial killers ou autres vrais gros tapés, mon truc c'est plutôt Maigret et ce genre-là, voyez), bref, j'étais largement sceptique, et puis on se laisse prendre par l'histoire, même si franchement, le héros blond est tout sauf sexy et si parfois le scénario est un peu du genre accumulatif...

 

Fais pas ci, fais pas ça : enfin une série française qui déchire, c'est vraiment marrant, intelligent, les acteurs sont excellents, ça donne des idées de reconversion assez perchées même si elles impliquent de supprimer définitivement les escaliers...

 

Actualité potagère - Bon, sinon, je suis rien contente, j'ai un beau potiron dans mon jardin (sur l'air de Strawberry Fields Forever) !

 

 

 

 

 

 

Arbeit Macht Frei

Le travail rend libre

J'ai un mal fou 

à me retenir

de descendre défiler 

dans la rue 

pour demander 

à travailler 

pour 6 € 

de l'heure
le jour la nuit
tout le temps

De la nécessité du discours corporate

Je suis tombée là-dessus, lors de ma pause de midi.

On pourrait croire que c'est caricatural, mais même pas.

On pourrait bien sûr se poser des questions sur l'utilité de ces discours de motivation soi-disant destinés à soulever l'enthousiasme des employés et à leur communiquer les valeurs de leur entreprise, la fameuse communication interne.

C'est vrai ça, si ta vraie valeur dans la vie, c'est de faire un max de pognon, pourquoi t'en cacher, pourquoi te chercher des alibis ? On est dans un monde qui valorise ce type de comportement, on aime les winners blindés qui portent des Rolex, alors, pourquoi dissimuler sous des discours oiseux que ton moteur et ton credo, c'est le pognon ?

Je subodore que le séminaire (non rémunéré, ça va de soi) en question s'adresse à de futurs mickeys et à de futures blanches-neiges en intérim et que leur salaire sera plutôt maigrelet (pour faire du pognon, il vaut mieux sous-payer le plus de monde possible, sinon on ne s'en sortirait pas, c'est logique).

Pourquoi en outre leur refourguer la bouillie corporate maison ? Pourquoi ça pose tant de problèmes de dire ce qui est ? Ça ruinerait quels sacro-saints principes de dire les choses comme elles sont : « Alors voilà, vous êtes les perdants, vous avez le grand tort de vous retrouver dans le troupeau toujours plus fourni qui alimente la main-d’œuvre corvéable à merci et interchangeable dont notre entreprise a besoin pour fonctionner à moindre coût (toujours dans l'optique de gagner un max de pognon). Et encore, vous avez la chance de pouvoir trimer comme des mongoliens dans un boulot imbécile pour un salaire de merde, parce que, ne l'oubliez pas, il n'y a pas de la place pour tout le monde. Il est de votre intérêt de ne pas mollir et de rester productifs et rentables au maximum. On ne vous donnera pas plus d'argent pour autant, mais ça vous évitera de tester vos capacités de survie en mode RSA. » 

Ouais...

Bon, en même temps, il faut reconnaître que présenté comme ça...

Shameless version US

Ce soir, sur Numéro 23, les 4 premiers épisodes de Shameless version US ! 

Merci à Félicien et Clara de m'avoir fait découvrir cette série ! En plus, c'est en VM !

Les traumatismes légers mais récurrents de la vie de tous les jours

Depuis le temps, je devrais bien sûr avoir adopté un look punk, je me raserais la tête et je n'aurais pas à m'infliger le traumatisme du coiffeur. Sauf que je n'ai jamais été d'aucune école ni d'aucun mouvement, jamais supporté les total looks ni les prêts à penser quels qu'ils soient. 

Surtout parce que je manque de concentration, il faut bien l'avouer. 

Et donc, régulièrement, quand mon système capillaire déborde et s'ensauvage, je me rends chez le coiffeur afin qu'il me redonne tête humaine. 

Avant, je ressemble assez à ça : 

Un mélange des deux, Cousin Itt pour les poils sur la tête et Lurch pour le côté hilarant et avenant.

J'ai des gènes comme tout le monde et les miens m'ont collé une tignasse abondante et impossible à mater. Je ne me plains pas, avant que ma personnalité hirsute et capillaire ne s'affirme totalement, j'ai longtemps été affligée du syndrome longs cheveux filasses et mous. Chacun sa +. 

Le passage obligé chez le coiffeur a longtemps représenté pour moi un moment douloureux. C'est plein de lumières, de glaces, d'onguents et de pommades, ça sent bizarre, les gens ont l'air de vivre dans un monde un peu parallèle. 

Je crois que j'ai tout testé, sans rire. Lors de cette longue quête, j'ai croisé :

• le coiffeur menaçant qui évalue votre tignasse en faisant claquer ses ciseaux et qui esquisse une moue dubitative (j'aurais dû m'enfuir en courant, il m'a fait une coupe au bol)

• la coiffeuse blonde hyper lookée, absolument persuadée que votre rêve secret est de lui ressembler et qui s'acharne à vous transformer en clone (la coiffeuse de mon ancien quartier, elle a repris le salon de son ancien patron, qui était charmant, j'ai continué à fréquenter le salon un moment, on est souvent victime de ses habitudes)

• le pote coiffeur en fin de soirée. Tout le monde a vraiment beaucoup bu, lui compris. C'est le seul qui est armé de ciseaux. Le lendemain, vous vous précipitez chez un coiffeur proche de votre boulot pour réparer les dégâts. Il faut couper très très court

• les salons très chers et un peu intimidants (j'avais fini par me dire que tant qu'à faire, mon écureuil sur la tête nécessitait des soins particuliers et donc chers) dans lesquels les employés ont une vie passionnante qu'elles commentent pendant que vous roulez des yeux de vache affolée au fond de votre fauteuil. Je suis ressortie avec une permanente et le portefeuille étique

• la coiffeuse volubile et certainement formée à l'hypnose qui m'a conseillé un massage relaxant que je ne me suis pas senti la force de refuser. Ses doigts grouillants comme des vers ont palpé et repalpé mon cuir chevelu pendant d'interminables minutes. Un véritable supplice qu'on ne m'a jamais proposé à nouveau depuis, heureusement

• la coiffeuse drapée dans une large blouse noire qui lit votre avenir dans vos pellicules en battant des ailes façon chauve-souris

• la coiffeuse qui n'a pas révisé ses classiques depuis un certain temps et dont le salon arbore des posters de mannequins à cheveux bouffants style feuilleton américain des 80's. Elle passe une main dégoûtée dans vos cheveux avant de vous annoncer doctement que vous avez une base idéale pour faire des mèches. Comme elle est aussi visagiste, elle prétend revoir votre style de fond en comble. Elle a une coupe de merde et ses lunettes ne l'avantagent pas vraiment, alors vous prétendez que vous allez réfléchir à la question avant d'opter pour une coupe toute simple. Elle vous massacre en détaillant les nombreux soins que vous auriez intérêt à lui acheter pour venir à bout des multiples problèmes que pose votre scalp. Ça dure des heures, elle vous submerge de conseils dont vous retirez que globalement vous avez bien du courage de sortir de chez vous avec la tête que vous avez. Vous considérez comme une victoire de quitter son salon avec juste un shampooing antipelliculaire. Vos cheveux repoussent n'importe comment. Vous faites les cornes en direction de la vitrine (jamais nettoyée) de son salon chaque fois que vous passez devant. Vous vouez aux gémonies (car vous avez des lettres) la personne qui vous a recommandé cette adresse de merde

• le coiffeur aimable, qui connaît son métier, cultivé et charmant (deux fois et deux fois ils sont partis, ces salopiots !)

Pour finir, je fréquente un salon de quartier aux tarifs abordables, dans lequel personne ne me demande de devenir quelqu'un d'autre, qui propose des livres de recettes pour faire patienter (si, si) et dans lequel une chatte flegmatique fait la loi.

Tempus fugit, etc.

Un indice certain que l'on vieillit, si même on n'est pas déjà vieux : on reçoit dans sa boîte aux lettres, à son nom personnel, un extrait de la revue Que Choisir, 24 pages destinées à nous donner envie de dépenser des sous pour rentrer dans notre nouvelle famille, pleine de gens raisonnables et sensés : les consommateurs avertis et malins.

On a désormais sa place dans les fichiers de vieux consommateurs à qui on ne la fait pas, qui ne craqueront plus pour des produits poudre aux yeux ou des conneries futiles et inutiles. 

On est plein de la grande expérience de l'âge et de la résistance quotidienne à ses pulsions consommatrices : on achète solide, fiable, sûr, un peu emmerdant mais durable. On est donc prêt à la lecture roborative de magazines qui comparent les performances des aspirateurs et se demandent si des fois utiliser du plastique ne serait pas nocif pour notre santé (plus on vieillit, plus on est regardant sur ce qui pourrait mettre en péril les abattis qu'on a réussi à préserver des excès de sa jeunesse). 

Ah ! Manger des endives bouillies à l'eau filtrée, en feuilletant, les sourcils sagaces et l’œil affûté, 60 millions de consommateurs ou Que Choisir !

 

C'est tout, vous pouvez fumer, mais êtes-vous sûr(e) que c'est bien bon pour votre santé, ces vices que vous cultivez ?

Carrefour de Buci

Pas mal marché, on cherche une terrasse pour prendre un verre et fumer une cigarette avant de repartir. Terrasse avec sièges jaunes et rouges, à l'ancienne, pas mal de place. On s'installe en déplaçant un peu tables et chaises, les tables pèsent un âne mort, c'est sympa l'ancien, quoiqu'assez peu transportable. Le serveur s'amène et esquisse un sourire à l'énoncé de la commande : un café (pour moi) et un coca (pour la gamine, qui ne boit que des sodas et des jus de fruits, vous étiez pareils à son âge, avouez).

 

Le serveur revient avec notre commande et la gamine pousse un cri d'horreur : 6 euros le coca. Le café plafonne à 2,80 euros. On comprend mieux le sourire fin du serveur. A ce prix-là, on va la savourer, notre pause. Et surtout surtout, bien enregistrer cette donnée essentielle : ne jamais plus au grand jamais retenter l'expérience. On avait oublié cette vérité essentielle : prendre un verre en terrasse à Paris relève d'un luxe inouï.

 

Un peu dégoûtées quand même, on s'apprête à savourer comme il se doit les breuvages olympiens et quasiment mythiques que le serveur a déposés devant nous. Mais le blaireau qui attendait un auditoire se déclenche.

Vous connaissez le phénomène : vous vous attablez quelque part et le blaireau de la table d'à côté, dont le but dans la vie est de prouver à la Terre entière qu'il est un astre parmi les astres, monte le son et vous fait partager sa vie passionnante. La personne qui l'accompagne est en général un accessoire plaisant dans le cirque qui se met en place.

 

Le monsieur, la cinquantaine, cheveux gris, écharpe grise et look germanopratin (un subtil mélange de lin et de matières nobles, donc) nous fait face. Sa copine, tailleur blanc et cheveux très soignés, nous tourne le dos. Impossible d'échapper au déluge sonore, accompagné des rires cristallins de la dame en tailleur blanc :

 

« Oh, tu sais, Alexandre, il se débrouille très bien. Il est en train de boucler sa licence à Penninghen (école d'art très payante et très cotée dans le monde du graphisme). On croit qu'il ne fait rien, mais il gère. Je lui ai prêté 800 euros parce qu'il voulait prendre des photos de ses copains sur des plaques de plexi. Il a déjà réussi à en tirer 1 500 euros. Ce n'est pas pour autant qu'il va me rembourser, mais bon, je suis son père, après tout... Tu vois qu'il s'en tire mieux que ce qu'on pouvait craindre... »

 

Comme on s'en fout un peu de la vie fastueuse du talentueux Alexandre et malgré notre plaisir de savoir que les étudiants ne connaissent pas tous la crise, mal remises du choc de l'addition faramineuse, nous quittons plus rapidement que prévu l'exorbitante terrasse, soulagées malgré tout : les écoles d'art françaises sont en pleine renaissance.

 

 

Monsieur le président, je vous fais une lettre que vous lirez peut-être, si vous avez le temps...

M. François Hollande
Président de la République
Palais de l’Élysée
55, rue du Faubourg Saint-Honoré
75008 Paris



Monsieur le président de la République,

J’ai envoyé deux fois un courrier à Mme Marisol Touraine, notre ministre de la Santé, pour lui faire part de mon étonnement quant à la non-prise en charge des soins de parodontie par la Sécurité sociale, surtout s’il l’on considère le coût exorbitant de ces soins.

Ces courriers n’ont jamais reçu de réponse.

Je me doute que le contexte, la conjoncture et le chaos mondial  sont des sujets bien plus importants que ces petites incongruités du quotidien.

Je tiens tout de même à vous faire part de ma profonde consternation devant ce silence que d’aucuns pourraient interpréter comme le refus méprisant d’une élite grassement payée par nos impôts pour ne pas tenir compte des problèmes auxquels sont confrontés les habitants du pays qu’elle gouverne.

Je ne pense pas que mon courrier était de nature à changer la face du monde, mais il faisait état d’une incohérence dans le système de santé, lequel vous n’êtes pas sans le savoir, estime que les lunettes et les soins dentaires sont du luxe et sont donc remboursés, quand ils le sont, avec un lance-pierres. Quant à la parodontie, hé bien !, ce n’est même pas pris en charge, après tout, tant que vous avez des dents, qu’importent les gencives !

J’aurais vraiment apprécié une réponse, même sous la forme d’une lettre-type savamment lénifiante.

Il fut un temps où des personnes, dans les cabinets ministériels, étaient chargées de répondre n’importe quoi aux courriers des électeurs, ça ne mangeait pas de pain, tout le monde était content.

Ces temps ne sont plus, hélas ! alors que les chômeurs et précaires disposent de plein de temps, quand ils ne sont pas au fond de leur lit à broyer du noir, pour rédiger des courriers qui restent lettre morte.

Je vous souhaite une très bonne journée et vous prie d’agréer, Monsieur le président de la République, mes salutations.

Les petits trucs qui simplifient la vie

Picsou dévoile 
enfin les clés 
de son succès 
(clic!)

Gratitude de la gratuité

Ce matin, je me lève, j'empoigne ma paire de lunettes, les bigleux me comprendront, c'est vraiment le premier truc qu'on fait dès qu'on émerge, sauf si c'est juste pour aller faire pipi, là on s'en fout, normalement on a repéré les lieux, on peut aller jusqu'aux toilettes même avec la tronche un peu en biais sans lunettes, mais sinon, dès qu'on aborde les choses sérieuses, on chausse les verres. 

Ce matin, donc, souffrance ! moments pénibles ! la branche de mes lunettes me reste dans les mains, putain merde bordel fait chier ! 

J'ai une paire spéciale lecture, mais comme je suis miro de près et de loin, c'est moyen pour la vie de tous les jours, mais bon, c'est mieux que rien. Je fais donc avec. Bien décidée à tomber chez mon opticien du coin dès que ça sera jouable, c'est-à-dire aux alentours de dix heures pétantes. Je glande un peu (ma mission d'intérim s'est terminée vendredi, les patrons m'ont même offert un cadeau ! UN CADEAU !), je prépare mes affaires et je m'en vas chausser mes lunettes de soleil pour protéger mes fragiles yeux bleus de l'intense soleil, et souffrance ! moments pénibles bis ! la branche me reste dans les mains. Pas moyen de retrouver la minuscule vis qui vient de ripper et se cache certainement dans un coin quelque part. Je renonce à chercher, j'ai le sens de mes limites et par exemple, la patience n'est pas mon fort, enfin ça dépend pour quoi. Je cherche un coupable, n'en trouve pas, m'apprête à faire tomber des têtes, n'en trouve pas. Je me démerde avec ce que j'ai sous la main, récupère une vieille paire de Ray Ban (cadeau d'un amoureux de dans le temps, vintage, lourdes, pas à ma vue, ça va donner, le trajet jusque chez l'opticien en mode taupe). Je décide d'y aller à pied, ça fera quand même des accidents de vélo en moins.

L'opticien est en vacances et c'est son droit. Alors, je tente le tout pour le tout, j'enfourche mon vélo et je me rends à 2 à l'heure chez un opticien que je ne connais pas du tout, hors de mon quartier. Là, un jeune homme charmant recolle ma monture de lunettes de vue, me donne une vis et revisse ma paire de lunettes de soleil. 

Et tout ça pour pas un fifrelin, hosanna au plus haut des cieux ! J'ai dit mille mercis aux jeune homme et retrouvé la vue, miracle miracle !

Comme je me sentais en veine, j'ai renfourché mon vélo, ivre de tous mes yeux revenus à la vue, et suis passée dans la boutique qui m'avait vendu une ceinture en cuir qui devrait me faire toute ma vie pour leur demander de rajouter un trou dans ladite ceinture et rebingo ! gratos ! 

Après, ça a dérapé sévère quand j'ai essayé de me tirer de chez le bouquiniste sans payer les bouquins que je venais de choisir dans les rayons.

Marrant, tiens, au passage : Tonino Benacquista était classé dans la littérature étrangère. J'ai pas moufté, mais je suis bien sûre tout de même que malgré son nom de rastaquouère, il est français, le Tonino.
Les embrouilles avec Pôle Emploi sont enfin terminées : je me demande si je ne vais pas jouer au Loto, moi !

Peux pas m'en empêcher, faut que je critique...

M'enfin, quand même, 

c'est râlant, 

toutes ces jolies jeunes filles trébuchantes 

qui sont en train de se préparer 

des maladies de chevilles 

pour la plus grande fortune future 

des médecins de la cheville !

◄ Force est de constater qu'équanimité et blairitude ne font pas bon ménage ‼

Il a fallu que je sacrifie encore une fois ma pause déjeuner pour retourner voir mes amis de Pôle Emploi, parce que mon compte bancaire criait famine.

Épisodes précédents : postage à deux reprises de photocopie de feuille de paie, déposage du même document à un guichet et rien nada ballepeau bernique et silence glacial.

Je me pointe donc à nouveau dans les locaux de Pôle Emploi, un peu énervée, il faut le dire, on est le 5, j'aime rire mais il y a tout de même des limites. La jeune fille qui me reçoit dans un premier temps commence  par me dire que je n'ai sans doute pas déposé le document et je l'arrête tout de suite, j'aime rire mais il y a tout de même des limites.

Le connaud se pointe alors et m'aboie « Bonjour ! » à la face, façon de me faire remarquer mon incroyable impolitesse. Il sortait juste d'un bureau dans lequel il venait de mal parler à une dame, on le sentait remonté comme un coucou et bien décidé à bouffer du chômiste pour son déjeuner.

Comme ça fait un moment qu'il me court sur le haricot, que cette histoire de feuille de paie fantôme commence elle aussi à avoir des effets néfastes sur mon habituelle et légendaire équanimité, je lui rétorque un peu froidement que je ne crois pas qu'il va me donner des leçons de politesse. Il répond l'insolent qu'il a plein de choses à m'apprendre avec une bonne tête à claques. Comme il est prétentieux, qu'il brasse de l'air et fait l'important pour pas grand-chose, il ajoute qu'il faut renvoyer le document pour que mon dossier soit traité, tout cela assorti d'une grimace qui signifie clairement que s'il peut aggraver les choses, il le fera avec la plus grande malveillance.

« Vous n'allez pas saloper mon dossier parce que je vous ai indiqué que vous n'aviez pas à m'apprendre la politesse, j'espère ? », je fais, soupçonneuse (ascendant lémurien, certes, j'aime rire, certes, mais il y a tout de même des limites)

« Si vous réagissez comme ça à chaque fois qu'on vous dit bonjour... » Il a osé m'appeler « la petite dame » sur un ton goguenard la dernière fois que je suis venue, je tourne les talons dès que je le vois normalement tellement il se permet de parler aux personnes qui ont le malheur de fréquenter les locaux de Pôle Emploi d'une façon brutale, incorrecte, tout cela sans jamais faire son travail, qui est tout de même de renseigner les gens, il est donc très bien placé pour donner des leçons de politesse, ce malotru mal embouché.

« Premièrement, vous allez me donner votre nom, parce que là, ça commence à bien faire, vous n'avez pas à parler aux gens comme ça, c'est inadmissible ! » L'option appelez-moi le directeur, finalement, il faut oser de temps en temps, même si on se sent un peu merdeux depuis qu'une célèbre (?) série de comiqueries l'a galvaudée et ridiculisée.

Il fait un peu moins le faraud et me donne son nom de famille, que je note soigneusement et il continue à me chercher des noises. Je finis par quitter l'agence hors de moi en lui hurlant que je ne viens pas à Pôle Emploi pour me faire chier sur la gueule par un blaireau.

Je sais. Mais il m'avait vraiment énervée et la verdeur du propos n'entache en rien le fond de la chose : merde bordel fait chier ça fait deux papelards que j'envoie, un que je dépose, deux fois que je viens, tout ça pour nibe et en plus, l'autre mongolien me tartit savamment.

Je sors de là furibarde et en surrégime, pour m'apercevoir au bout de la rue que c'est bien joli tout ça mais que mon problème n'est pas réglé, il faut que je revienne sur mes pas et que je demande koikès.

Ma fausse sortie a déclenché Super Blaireau qui est allé consulter mon dossier et braille comme un damné que c'est parce qu'il y a une erreur dans ma déclaration que le dossier n'est pas traité. Il aurait fait son boulot plus tôt (la dernière fois que je suis venue, il y a une semaine, par exemple), j'aurais déjà mes sous et il se serait évité de se faire traiter de ce qu'il est, soit dit en passant. Une dame que j'ai déjà vue et qui est spécialiste de l'indemnisation lui enjoint de quitter les lieux et m'indique qu'elle prend le relais. Il essaie bien, le féroce sycophante, de relancer le débat, mais j'indique à la dame que je refuse de m'adresser à lui et elle temporise.

Finalement, elle a réglé l'affaire en deux coups de cuiller à pot : il suffisait de consulter le dossier, ce qui permettait de constater que ma feuille de paie y était bien enregistrée (du coup, n'est-ce pas, ça n'aurait pas fait avancer beaucoup les scmilblick de la renvoyer...) et que c'était parce que j'avais déclaré trop d'heures que la Machine refusait de fonctionner correctement...

Lorsque je suis sortie du bureau de la dame après l'avoir chaleureusement remerciée d'avoir enfin traité tout ça, un jeune type a soufflé d'un air excédé sur mon passage  et ça voulait sans doute dire : « Celle-là, elle tape des scandales et puis après elle prend plein de temps pour régler ses petites affaires pendant que je suis obligé d'attendre, elle pourrait pas faire comme tout le monde et dire oui à tout, ça irait plus vite, tout de même ? » mais j'ai fait comme si je n'avais rien entendu, j'avais eu mon compte et la dame venait de m'assurer en me le montrant sur son écran que des sous n'allaient pas tarder à trébucher et sonner dans mon escarcelle, et ça suffisait à mon bonheur dans l'immédiat. Mais je vais quand même le dire, parce que ça soulage :

« Content pas content, c'est pareil, et je t'emmerde, Ducon ! »

On ne dira jamais assez les vertus de l'expression colorée, qui subit ces temps-ci les assauts concomitants du politiquement correct et du peigne-zizi.

Je crois que je vais écouter un peu de musique et puis lire des choses écrites sans gros mots et avec plein de coussins et des tas de gens que ne dérangent pas les petites atrocités mesquines de l'emmer...

de l'harassante vie de tous les jours, moi...

C'est tout. Vous pouvez fumer.

Internet mon amour

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! - La première fois que j'ai entendu parler d'Internet, c'était par un Belge, l'éditeur du journal féminin pour lequel je faisais la secrétaire, il y a de ça, de loooooooooooooongues années.

Il m'a rapidement expliqué le truc, on devait être en 1987, et ça paraissait de la science fiction, mais ça m'a tout de suite bien plu. 

J'étais limite autiste à l'époque et à l'idée de pouvoir communiquer par ordinateur avec des gens du monde entier, d'avoir accès à des milliers de données (on ne parlait pas encore comme ça à l'époque), de pouvoir consulter à mon gré des millions de livres dans toutes les bibliothèques, bref, le rêve d'Internet, j'ai bondi de joie.

Mes rapports avec l'ordinateur étaient à l'époque très sommaires, il faut savoir qu'on utilisait encore le DOS et j'avais la chance que mes employeurs aient investi dans un intégrateur graphique qui faisait apparaître dossiers et documents sous forme d'icônes sur une espèce de bureau (bien avant Windows et OS Mac).

J'avais envie de comprendre comment ça marchait tout ça, pas d'ordinateur chez moi, comme la plupart des gens, déjà eu l'occasion de tripoter un Minitel.

Comme mes collègues journalistes ne mettaient pas leurs pattes sur l'unique ordinateur (à l'époque, ils écrivaient encore à la main et je me souviens que l'une d'elles avait même un Mont Blanc fort chic, pouf ! pouf !), j'ai découvert ce nouvel univers toute seule, parfois aidée par le fameux éditeur, qui m'avait indiqué tous les manuels utilisateur dans lesquels je pouvais piocher.

On est vite devenus assez potes, mon ordinateur et moi. L'éditeur en question me foutait une paix royale, il avait compris que je préférais galérer toute seule dans mon coin pour trouver les fonctions dont j'avais besoin et que j'étais parfaitement capable de poser une question quand je n'y arrivais pas, le rêve pédagogique pour moi. Depuis, j'ai eu affaire à la PAO, au SGML, au POD,  j'ai tâté du Mac et du PC, vu exploser pas mal de bombes sur mon écran, acquis un ordinateur (PC) et pas mal tripoté de souris.

Tout ça pour dire que cet univers reste pour moi un espace ludik et que j'adore Internet.

J'espère que ça va durer : je suis en train de me renseigner à droite à gauche pour publier mon premier livre numérique, ras-le-bol d'écrire pour mes tiroirs, d'envoyer mes manuscrits à des éditeurs qui ne prennent pas la peine de répondre, me chourent les timbres qu'ils me demandent d'envoyer pour que je puisse récupérer mon manuscrit (!!), je me lance !

La belle vie

GRRRR ! - Pôle Emploi-La Poste, c'est pas la grosse connectivité : j'ai posté DEUX fois la photocopie de ma feuille de paie du mois dernier, et j'ai fini par recevoir un courrier énervé de Pôle Emploi comme quoi j'étais vraiment trop naze de pas leur envoyer la photocopie de ma feuille de paie et que ça allait les obliger à sévir au niveau de mon portefeuille. Je me suis donc déplacée un midi au bureau de Pôle Emploi et j'ai demandé d'un air las comment il fallait que je fasse pour leur faire parvenir ma feuille de paie (normalement, ils refusent qu'on les dépose dans leurs bureaux, vu que c'est une usine à gaz et que tout est centralisé ailleurs très très loin). Il y avait le connaud butor à rouflaquettes, normalement dès que je le vois je tourne les talons, mais là pas le choix, j'avais juste le temps de déposer mon papir et puis de manger avant de retourner travailler. Heureusement il y avait un de ses collègues, qui était moins bouché à l'émeri que lui, qui a bien voulu me faire une photocopie de ma photocopie avec la date du jour et un tampon pour justifier que j'avais bien déposé le justificatif, parce que le connaud, fidèle à ses convictions (je suis venu sur Terre pour emmerder les chômeurs et je remplis ma mission avec toute la connerie dont je dispose, et c'est pas peu dire), refusais de m'accuser réception de mon dépôt en mains propres (tu postes deux fois un papir, il n'arrive pas, tu finis par développer une défiance qui confine à la parano).

YUMMY ! - J'ai un boulot bien peinard en ce moment, ça me change et ça me repose : je suis concierge dans une société qui loue des bureaux et des espaces de stockage aux entreprises : je réceptionne le courrier le matin, je distribue le courrier dans les boîtes aux lettres (ça me prend bien 10 minutes), je réponds au téléphone (trois appels par jour, grand max), j'affranchis le courrier et je le dépose à La Poste le soir. J'ai aussi des réexpéditions à gérer deux fois par semaine. Je suis seule la plupart du temps. J'ai parfois l'impression d'être payée le SMIC pour bosser mon concours et écrire, ça ne va pas durer toute la vie, encore une grosse semaine, mais j'en profite à fond ! J'ai parfois l'impression d'être une étudiante, ça rajeunit drôlement et c'est moins flippant qu'une piqûre de Botox !

La préparation du concours m'amène à me documenter sur plein de sujets passionnants, du coup je bosse avec plaisir : le numérique et le livre et comment tout ça va bien finir par s'articuler et cohabiter, les nouveaux enjeux autour de l'information et du savoir, bref, un bon gros bonheur que je déguste et savoure. En plus, je me suis acheté pour pas cher une belle paire de sandales bien agréables pour marcher : la belle vie, quoi !

Les chômeurs, non seulement, c'est feignant, mais en plus, c'est râleur !

Pôle Emploi aime le monde des nouvelles technologies et vous envoie régulièrement des mails pour vous prévenir que vos critères de recherche d'emploi sont trop restrictifs (vous n'avez pas indiqué que vous pouviez aussi peigner la girafe ou bien vous transformer en pingouin dans votre dossier et du coup, la Machine peine à vous proposer des annonces adaptées à votre profil trop sage et trop conventionnel, et bien sûr, c'est uniquement pour ça que vous ne trouvez pas de boulot).

Les comptables ont intérêt à savoir aussi danser la cucaracha et le sirtaki, les infirmières devraient comprendre qu'elles ne correspondent pas aux nouveaux critères d'employabilité avec leur formation rigide et pas adaptable aux secteurs en tension.

Bref. Pôle Emploi sait envoyer des mails aux chômeurs pour leur rappeler qu'ils déconnent à bloc et qu'on ne va pas tarder à trouver ça louche.

Mais si d'aventure, alors que vous avez travaillé dans le mois et que vous devez faire parvenir à ses services la photocopie de la feuille de paie de votre employeur et que ce courrier, par le plus grand des hasards, ne parvient pas à Pôle Emploi, Pôle Emploi attend patiemment sans rien dire et sans se manifester que vous vous inquiétiez parce que votre indemnisation ne vous est pas versée.

Vous étiez persuadé que le papier avait suivi son petit bonhomme de chemin, confiant dans la poste et les services centralisés de Pôle Emploi et vous couliez des jours paisibles. Ne voyant pas le paiement vous parvenir, vous contactez le célèbre 3949, vous tapez tous les chiffres et tous les codes et une voix mécanique vous apprend que vous avez déclaré avoir travaillé un certain nombre d'heures mais que le dossier n'est pas traité parce que Pôle Emploi n'a pas reçu le fameux justificatif.

Vous postez à nouveau le fameux justificatif, un peu dég tout de même, que tous ces tuyaux si bien affûtés n'aient pas pu servir à vous alerter par mail sur le fait que vous risquiez une dépression bancaire violente.

Tout cela n'est pas bien grave, il ne s'agit que d'argent et du combat quotidien de la vie de tous les jours, que des fois on se demande si ce n'est pas un test tellement tous ces gens semblent se moquer du quart comme du tiers du fait qu'ils ont affaire à d'autres gens, aux préoccupations tout aussi importantes que les leurs, pour lesquels, comme pour tout le monde, l'argent le brouzouf les pépettes la caillasse la thune la maille les dollars représentent (que l'on approuve ou pas cet état de fait) le nerf de la guerre qu'est devenue leur vie, ce combat quotidien et parfois lassant contre une Machine qui semble plus destinée à broyer du chômeur qu'autre chose. 

Et le pire, c'est que la plupart des chômeurs n'osent rien dire, tellement ils ont peur que la Machine s'énerve et ne décide de leur compliquer un peu plus l'existence... « Non, mais, et puis quoi encore, vous devriez déjà être bien content de les toucher, vos indemnités, au lieu d'en être réduit à faire la manche ! »

C'est tout, vous pouvez fumer !

Un peu de jardinage

Mon beau-père m'a donné récemment une jolie plante qui fait des fleurs en pompon. Les feuilles commençaient à blanchir à cause de la trop grande chaleur, je l'ai donc déplacée à l'ombre et j'ai ôté du pot une espèce de liseron à petits piquants qui s'accrochait à ses branches encore un peu jeunes et peu vigoureuses. J'espère qu'elle va retrouver sa belle santé.

Call the Captain (3)

Et le captain dit : WOT !

Call the Captain (2)

Le bateau prenait l'eau de toutes parts, tandis que l'équipage parait au plus pressé.

Après avoir reclassé tous ses disques, le MC se décida enfin à s'emparer du micro, au moment très précis où Albertine alluma son poste de radio.

Call the Captain (1)

Après une discussion musclée mais courtoise, ils étaient enfin arrivés à se mettre d'accord : le classement alphabétique ne présentait qu'un intérêt limité.

Albertine avait eu une sale journée et en avait ras la casquette grave de tout, de rien et du reste.

C-3PO devrait prendre des vacances

 

 

Terriens, Terriennes,

l'heure est venue, je prends le pouvoir

de votre si jolie planète !

 

Ras-le-bol que vous piétiniez ou ignoriez délibérément, constamment et férocement les règles élémentaires du savoir-vivre !

 

Encore ce matin, combien de chauffeurs de bus, du haut de leur gros véhicule, ont-ils feint d'ignorer qu'ils doivent impérativement laisser le passage aux piétons lorsque ceux-ci font mine de traverser ?

 

Combien de grosses mémères à caddies à roulettes ont-elles bousculé puis quasiment mutilé à l'aide de leur redoutable accessoire les audacieux qui avaient osé croiser leur route au marché ?

 

 Combien d'ombrageux marchands ont-ils outrageusement piétiné la courtoisie, qui fait pourtant partie de l'indispensable bagage de tout commerçant digne de ce nom (je rappelle que le commerce, ce n'est pas seulement la vente de marchandises à des clients potentiellement envisagés comme des pigeons ou des emmerdeurs, mais aussi l'art délicat du rapport gracieux avec ses prochains, même s'il faut reconnaître que ce n'est pas tous les jours facile facile) ?

 

Combien de clients mal embouchés ont pensé qu'il était indispensable de bousculer tout le monde, pour brandir leurs achats sous le nez du marchand par-dessus la tête des importuns se trouvant là par malheur, avec une tête à claques propre à susciter moult interrogations sur celles, de claques,

qui n'ont pas été distribuées à bon escient en leur temps ?

 

 Force est de constater que vous n'êtes capables d'aucune évolution, que seul le coup de pompe dans le derrière vous interpelle quelque part !

Je me dévoue donc

et vous prie de recevoir

séance tenante

celui , cosmique et bien appliqué, que vous méritez amplement  !

 

Votre très obligé serviteur

EDR, EDR, est-ce que j'ai une gueule d'EDR ?

En ce moment, je fréquente des cuisines de collectivité, des endroits qui regorgent d'une catégorie de personnel que l'on appelle les EDR (employés de restauration).

Les EDR sont majoritairement des femmes. Leur boulot est très varié : mise en place et rangement des salles (qui sont assez vastes en général), préparation des hors-d’œuvre et desserts, nettoyage, plonge, bref, toutes les tâches plus ou moins ingrates que les cuisiniers (qui sont majoritairement des hommes) n'accomplissent pas mais qui sont tout de même largement indispensables au bon déroulement des opérations de nourrissage des employés qui fréquentent le self ou la salle de restaurant.

Les établissements dans lesquels je travaille servent de 70 à 600 repas le midi. Autant dire que le travail ne manque pas. En tant qu'EDR, je touche le SMIC. 

L'EDR n'est pas du tout valorisée dans son travail et certains employés ont tendance à les considérer comme des merdes. L'employée de bureau est particulièrement alerte dans ce sport qui consiste à considérer que les femmes de ménage et les dames de cantine sont des moins que rien, sans doute parce qu'elle-même est une lumière indispensable à la bonne marche de l'univers.

Les EDR effectuent des taches ingrates, rebutantes pour certaines (la plonge, par exemple), répétitives, mal rémunérées et mal considérées. 

En discutant avec mes collègues, j'ai découvert que la plupart d'entre elles ont été mal orientées et éjectées assez tôt du système scolaire. Certaines sont EDR depuis un temps infini et n'ont JAMAIS évolué dans leur travail. Lorsque je leur dis que je ne compte pas faire EDR toute ma vie, et que si je reste en cuisine, j'ai l'intention de passer le CAP (le sésame indispensable pour devenir commis et faire de la vraie cuisine), mes collègues semblent considérer que j'ai la folie des grandeurs. 

Les personnes qui travaillent en cuisine sont en général persuadées que les personnes qui travaillent dans les bureaux n'en foutent pas une ramée et passent leur temps à se la couler douce dans un univers kafkaïen et voué à la perte de temps et aux bavardages inutiles et improductifs. J'ai parfois tenté de les détromper, mais le fossé qui sépare les deux univers semble infranchissable. J'ai souvent l'impression qu'il faut que je me fasse pardonner de ne pas être une « vraie » EDR.

Au niveau du management, comme dans les bureaux, on trouve un peu de tout : de l'incapable notoire au vrai compétent. En général, les grosses structures favorisent le maintien des incapables gonflés de leur propre importance et qui fonctionnent sur le mode favoritisme basé sur des raisons plus ou moins avouables.

Un gros bourrin de cet acabit est une plaie pour une équipe, même composée d'éléments valables, parce qu'il insuffle un sale esprit et qu'il s'allie avec les personnes les plus crapoteuses de l'équipe (celles que le favoritisme à base de faveurs sexuelles ne rebute pas, par exemple, et les autres gros bourrins qui trouvent ce fonctionnement normal). L'équipe fonctionne (et les employés déjeunent à l'heure tous les jours dans des conditions sanitaires correctes) mais il y a quelque chose qui ne marche pas et les employés intérimaires sont souvent considérés comme les boucs émissaires potentiels de ces équipes.

Les employés intérimaires sont parfaitement au fait que les employés en CDD et en CDI ont tendance (que ce soit conscient ou pas) à leur faire endosser un rôle d'exutoire pour lequel ils ne sont pas rémunérés et échangent des informations lorsqu'ils en ont l'occasion sur les différentes boîtes qu'ils sont amenés à fréquenter et les différentes forces en présence.

Certaines missions relèvent de l'exploit pur et simple : il faut arracher aux personnes en poste la moindre information, se défendre bec et ongles pour se faire respecter un minimum, supporter que certains de tes collègues te prennent pour une gogole, repérer très vite qui donne les bonnes informations et qui les mauvaises (particulièrement dans les grosses structures, où les circuits de circulation de l'information peuvent être très informels...), ne pas se laisser démolir par un bourrin de petit chef, sourire aux connasses d'employées qui trouvent urgent, au lieu de consulter, de te montrer à quel point elles te méprisent parce que tu es à leur service... Et ne pas exploser de rire quand un jeune cuisinier (charmant au demeurant) te regarde comme une alien et roule des yeux effarés parce que tu prononces le mot « crise ». Tu ne le feras plus, il ne faut pas invoquer certaines puissances infernales, ça porte malheur, c'est bien connu, sans compter que ça pourrait être contagieux...

L'intérêt de ces missions, c'est qu'elles ne durent pas ! 

Je tire mon chapeau aux femmes qui doivent endurer jour après jour, vaille que vaille, des conditions de travail aussi merdiques et font face à des frustrations aussi énormes sans exploser. 

Je m'abstiendrai de dire ce que je pense du système scolaire français et de tous les beaux discours sur la formation tout au long de la vie. Je m'abstiendrai également du long discours dogmatique et dormitif sur la contradiction intrinsèque qui habite les Français et les fait se conduire comme des malpolis avec les serveurs et les femmes de ménage, se comporter comme les pires serpillières avec les puissants et brailler comme des gorets qu'ils sont républicains et démocrates...