Les traumatismes légers mais récurrents de la vie de tous les jours

Depuis le temps, je devrais bien sûr avoir adopté un look punk, je me raserais la tête et je n'aurais pas à m'infliger le traumatisme du coiffeur. Sauf que je n'ai jamais été d'aucune école ni d'aucun mouvement, jamais supporté les total looks ni les prêts à penser quels qu'ils soient. 

Surtout parce que je manque de concentration, il faut bien l'avouer. 

Et donc, régulièrement, quand mon système capillaire déborde et s'ensauvage, je me rends chez le coiffeur afin qu'il me redonne tête humaine. 

Avant, je ressemble assez à ça : 

Un mélange des deux, Cousin Itt pour les poils sur la tête et Lurch pour le côté hilarant et avenant.

J'ai des gènes comme tout le monde et les miens m'ont collé une tignasse abondante et impossible à mater. Je ne me plains pas, avant que ma personnalité hirsute et capillaire ne s'affirme totalement, j'ai longtemps été affligée du syndrome longs cheveux filasses et mous. Chacun sa +. 

Le passage obligé chez le coiffeur a longtemps représenté pour moi un moment douloureux. C'est plein de lumières, de glaces, d'onguents et de pommades, ça sent bizarre, les gens ont l'air de vivre dans un monde un peu parallèle. 

Je crois que j'ai tout testé, sans rire. Lors de cette longue quête, j'ai croisé :

• le coiffeur menaçant qui évalue votre tignasse en faisant claquer ses ciseaux et qui esquisse une moue dubitative (j'aurais dû m'enfuir en courant, il m'a fait une coupe au bol)

• la coiffeuse blonde hyper lookée, absolument persuadée que votre rêve secret est de lui ressembler et qui s'acharne à vous transformer en clone (la coiffeuse de mon ancien quartier, elle a repris le salon de son ancien patron, qui était charmant, j'ai continué à fréquenter le salon un moment, on est souvent victime de ses habitudes)

• le pote coiffeur en fin de soirée. Tout le monde a vraiment beaucoup bu, lui compris. C'est le seul qui est armé de ciseaux. Le lendemain, vous vous précipitez chez un coiffeur proche de votre boulot pour réparer les dégâts. Il faut couper très très court

• les salons très chers et un peu intimidants (j'avais fini par me dire que tant qu'à faire, mon écureuil sur la tête nécessitait des soins particuliers et donc chers) dans lesquels les employés ont une vie passionnante qu'elles commentent pendant que vous roulez des yeux de vache affolée au fond de votre fauteuil. Je suis ressortie avec une permanente et le portefeuille étique

• la coiffeuse volubile et certainement formée à l'hypnose qui m'a conseillé un massage relaxant que je ne me suis pas senti la force de refuser. Ses doigts grouillants comme des vers ont palpé et repalpé mon cuir chevelu pendant d'interminables minutes. Un véritable supplice qu'on ne m'a jamais proposé à nouveau depuis, heureusement

• la coiffeuse drapée dans une large blouse noire qui lit votre avenir dans vos pellicules en battant des ailes façon chauve-souris

• la coiffeuse qui n'a pas révisé ses classiques depuis un certain temps et dont le salon arbore des posters de mannequins à cheveux bouffants style feuilleton américain des 80's. Elle passe une main dégoûtée dans vos cheveux avant de vous annoncer doctement que vous avez une base idéale pour faire des mèches. Comme elle est aussi visagiste, elle prétend revoir votre style de fond en comble. Elle a une coupe de merde et ses lunettes ne l'avantagent pas vraiment, alors vous prétendez que vous allez réfléchir à la question avant d'opter pour une coupe toute simple. Elle vous massacre en détaillant les nombreux soins que vous auriez intérêt à lui acheter pour venir à bout des multiples problèmes que pose votre scalp. Ça dure des heures, elle vous submerge de conseils dont vous retirez que globalement vous avez bien du courage de sortir de chez vous avec la tête que vous avez. Vous considérez comme une victoire de quitter son salon avec juste un shampooing antipelliculaire. Vos cheveux repoussent n'importe comment. Vous faites les cornes en direction de la vitrine (jamais nettoyée) de son salon chaque fois que vous passez devant. Vous vouez aux gémonies (car vous avez des lettres) la personne qui vous a recommandé cette adresse de merde

• le coiffeur aimable, qui connaît son métier, cultivé et charmant (deux fois et deux fois ils sont partis, ces salopiots !)

Pour finir, je fréquente un salon de quartier aux tarifs abordables, dans lequel personne ne me demande de devenir quelqu'un d'autre, qui propose des livres de recettes pour faire patienter (si, si) et dans lequel une chatte flegmatique fait la loi.

Tempus fugit, etc.

Un indice certain que l'on vieillit, si même on n'est pas déjà vieux : on reçoit dans sa boîte aux lettres, à son nom personnel, un extrait de la revue Que Choisir, 24 pages destinées à nous donner envie de dépenser des sous pour rentrer dans notre nouvelle famille, pleine de gens raisonnables et sensés : les consommateurs avertis et malins.

On a désormais sa place dans les fichiers de vieux consommateurs à qui on ne la fait pas, qui ne craqueront plus pour des produits poudre aux yeux ou des conneries futiles et inutiles. 

On est plein de la grande expérience de l'âge et de la résistance quotidienne à ses pulsions consommatrices : on achète solide, fiable, sûr, un peu emmerdant mais durable. On est donc prêt à la lecture roborative de magazines qui comparent les performances des aspirateurs et se demandent si des fois utiliser du plastique ne serait pas nocif pour notre santé (plus on vieillit, plus on est regardant sur ce qui pourrait mettre en péril les abattis qu'on a réussi à préserver des excès de sa jeunesse). 

Ah ! Manger des endives bouillies à l'eau filtrée, en feuilletant, les sourcils sagaces et l’œil affûté, 60 millions de consommateurs ou Que Choisir !

 

C'est tout, vous pouvez fumer, mais êtes-vous sûr(e) que c'est bien bon pour votre santé, ces vices que vous cultivez ?

Carrefour de Buci

Pas mal marché, on cherche une terrasse pour prendre un verre et fumer une cigarette avant de repartir. Terrasse avec sièges jaunes et rouges, à l'ancienne, pas mal de place. On s'installe en déplaçant un peu tables et chaises, les tables pèsent un âne mort, c'est sympa l'ancien, quoiqu'assez peu transportable. Le serveur s'amène et esquisse un sourire à l'énoncé de la commande : un café (pour moi) et un coca (pour la gamine, qui ne boit que des sodas et des jus de fruits, vous étiez pareils à son âge, avouez).

 

Le serveur revient avec notre commande et la gamine pousse un cri d'horreur : 6 euros le coca. Le café plafonne à 2,80 euros. On comprend mieux le sourire fin du serveur. A ce prix-là, on va la savourer, notre pause. Et surtout surtout, bien enregistrer cette donnée essentielle : ne jamais plus au grand jamais retenter l'expérience. On avait oublié cette vérité essentielle : prendre un verre en terrasse à Paris relève d'un luxe inouï.

 

Un peu dégoûtées quand même, on s'apprête à savourer comme il se doit les breuvages olympiens et quasiment mythiques que le serveur a déposés devant nous. Mais le blaireau qui attendait un auditoire se déclenche.

Vous connaissez le phénomène : vous vous attablez quelque part et le blaireau de la table d'à côté, dont le but dans la vie est de prouver à la Terre entière qu'il est un astre parmi les astres, monte le son et vous fait partager sa vie passionnante. La personne qui l'accompagne est en général un accessoire plaisant dans le cirque qui se met en place.

 

Le monsieur, la cinquantaine, cheveux gris, écharpe grise et look germanopratin (un subtil mélange de lin et de matières nobles, donc) nous fait face. Sa copine, tailleur blanc et cheveux très soignés, nous tourne le dos. Impossible d'échapper au déluge sonore, accompagné des rires cristallins de la dame en tailleur blanc :

 

« Oh, tu sais, Alexandre, il se débrouille très bien. Il est en train de boucler sa licence à Penninghen (école d'art très payante et très cotée dans le monde du graphisme). On croit qu'il ne fait rien, mais il gère. Je lui ai prêté 800 euros parce qu'il voulait prendre des photos de ses copains sur des plaques de plexi. Il a déjà réussi à en tirer 1 500 euros. Ce n'est pas pour autant qu'il va me rembourser, mais bon, je suis son père, après tout... Tu vois qu'il s'en tire mieux que ce qu'on pouvait craindre... »

 

Comme on s'en fout un peu de la vie fastueuse du talentueux Alexandre et malgré notre plaisir de savoir que les étudiants ne connaissent pas tous la crise, mal remises du choc de l'addition faramineuse, nous quittons plus rapidement que prévu l'exorbitante terrasse, soulagées malgré tout : les écoles d'art françaises sont en pleine renaissance.

 

 

Monsieur le président, je vous fais une lettre que vous lirez peut-être, si vous avez le temps...

M. François Hollande
Président de la République
Palais de l’Élysée
55, rue du Faubourg Saint-Honoré
75008 Paris



Monsieur le président de la République,

J’ai envoyé deux fois un courrier à Mme Marisol Touraine, notre ministre de la Santé, pour lui faire part de mon étonnement quant à la non-prise en charge des soins de parodontie par la Sécurité sociale, surtout s’il l’on considère le coût exorbitant de ces soins.

Ces courriers n’ont jamais reçu de réponse.

Je me doute que le contexte, la conjoncture et le chaos mondial  sont des sujets bien plus importants que ces petites incongruités du quotidien.

Je tiens tout de même à vous faire part de ma profonde consternation devant ce silence que d’aucuns pourraient interpréter comme le refus méprisant d’une élite grassement payée par nos impôts pour ne pas tenir compte des problèmes auxquels sont confrontés les habitants du pays qu’elle gouverne.

Je ne pense pas que mon courrier était de nature à changer la face du monde, mais il faisait état d’une incohérence dans le système de santé, lequel vous n’êtes pas sans le savoir, estime que les lunettes et les soins dentaires sont du luxe et sont donc remboursés, quand ils le sont, avec un lance-pierres. Quant à la parodontie, hé bien !, ce n’est même pas pris en charge, après tout, tant que vous avez des dents, qu’importent les gencives !

J’aurais vraiment apprécié une réponse, même sous la forme d’une lettre-type savamment lénifiante.

Il fut un temps où des personnes, dans les cabinets ministériels, étaient chargées de répondre n’importe quoi aux courriers des électeurs, ça ne mangeait pas de pain, tout le monde était content.

Ces temps ne sont plus, hélas ! alors que les chômeurs et précaires disposent de plein de temps, quand ils ne sont pas au fond de leur lit à broyer du noir, pour rédiger des courriers qui restent lettre morte.

Je vous souhaite une très bonne journée et vous prie d’agréer, Monsieur le président de la République, mes salutations.

Les petits trucs qui simplifient la vie

Picsou dévoile 
enfin les clés 
de son succès 
(clic!)

Gratitude de la gratuité

Ce matin, je me lève, j'empoigne ma paire de lunettes, les bigleux me comprendront, c'est vraiment le premier truc qu'on fait dès qu'on émerge, sauf si c'est juste pour aller faire pipi, là on s'en fout, normalement on a repéré les lieux, on peut aller jusqu'aux toilettes même avec la tronche un peu en biais sans lunettes, mais sinon, dès qu'on aborde les choses sérieuses, on chausse les verres. 

Ce matin, donc, souffrance ! moments pénibles ! la branche de mes lunettes me reste dans les mains, putain merde bordel fait chier ! 

J'ai une paire spéciale lecture, mais comme je suis miro de près et de loin, c'est moyen pour la vie de tous les jours, mais bon, c'est mieux que rien. Je fais donc avec. Bien décidée à tomber chez mon opticien du coin dès que ça sera jouable, c'est-à-dire aux alentours de dix heures pétantes. Je glande un peu (ma mission d'intérim s'est terminée vendredi, les patrons m'ont même offert un cadeau ! UN CADEAU !), je prépare mes affaires et je m'en vas chausser mes lunettes de soleil pour protéger mes fragiles yeux bleus de l'intense soleil, et souffrance ! moments pénibles bis ! la branche me reste dans les mains. Pas moyen de retrouver la minuscule vis qui vient de ripper et se cache certainement dans un coin quelque part. Je renonce à chercher, j'ai le sens de mes limites et par exemple, la patience n'est pas mon fort, enfin ça dépend pour quoi. Je cherche un coupable, n'en trouve pas, m'apprête à faire tomber des têtes, n'en trouve pas. Je me démerde avec ce que j'ai sous la main, récupère une vieille paire de Ray Ban (cadeau d'un amoureux de dans le temps, vintage, lourdes, pas à ma vue, ça va donner, le trajet jusque chez l'opticien en mode taupe). Je décide d'y aller à pied, ça fera quand même des accidents de vélo en moins.

L'opticien est en vacances et c'est son droit. Alors, je tente le tout pour le tout, j'enfourche mon vélo et je me rends à 2 à l'heure chez un opticien que je ne connais pas du tout, hors de mon quartier. Là, un jeune homme charmant recolle ma monture de lunettes de vue, me donne une vis et revisse ma paire de lunettes de soleil. 

Et tout ça pour pas un fifrelin, hosanna au plus haut des cieux ! J'ai dit mille mercis aux jeune homme et retrouvé la vue, miracle miracle !

Comme je me sentais en veine, j'ai renfourché mon vélo, ivre de tous mes yeux revenus à la vue, et suis passée dans la boutique qui m'avait vendu une ceinture en cuir qui devrait me faire toute ma vie pour leur demander de rajouter un trou dans ladite ceinture et rebingo ! gratos ! 

Après, ça a dérapé sévère quand j'ai essayé de me tirer de chez le bouquiniste sans payer les bouquins que je venais de choisir dans les rayons.

Marrant, tiens, au passage : Tonino Benacquista était classé dans la littérature étrangère. J'ai pas moufté, mais je suis bien sûre tout de même que malgré son nom de rastaquouère, il est français, le Tonino.
Les embrouilles avec Pôle Emploi sont enfin terminées : je me demande si je ne vais pas jouer au Loto, moi !

Peux pas m'en empêcher, faut que je critique...

M'enfin, quand même, 

c'est râlant, 

toutes ces jolies jeunes filles trébuchantes 

qui sont en train de se préparer 

des maladies de chevilles 

pour la plus grande fortune future 

des médecins de la cheville !

◄ Force est de constater qu'équanimité et blairitude ne font pas bon ménage ‼

Il a fallu que je sacrifie encore une fois ma pause déjeuner pour retourner voir mes amis de Pôle Emploi, parce que mon compte bancaire criait famine.

Épisodes précédents : postage à deux reprises de photocopie de feuille de paie, déposage du même document à un guichet et rien nada ballepeau bernique et silence glacial.

Je me pointe donc à nouveau dans les locaux de Pôle Emploi, un peu énervée, il faut le dire, on est le 5, j'aime rire mais il y a tout de même des limites. La jeune fille qui me reçoit dans un premier temps commence  par me dire que je n'ai sans doute pas déposé le document et je l'arrête tout de suite, j'aime rire mais il y a tout de même des limites.

Le connaud se pointe alors et m'aboie « Bonjour ! » à la face, façon de me faire remarquer mon incroyable impolitesse. Il sortait juste d'un bureau dans lequel il venait de mal parler à une dame, on le sentait remonté comme un coucou et bien décidé à bouffer du chômiste pour son déjeuner.

Comme ça fait un moment qu'il me court sur le haricot, que cette histoire de feuille de paie fantôme commence elle aussi à avoir des effets néfastes sur mon habituelle et légendaire équanimité, je lui rétorque un peu froidement que je ne crois pas qu'il va me donner des leçons de politesse. Il répond l'insolent qu'il a plein de choses à m'apprendre avec une bonne tête à claques. Comme il est prétentieux, qu'il brasse de l'air et fait l'important pour pas grand-chose, il ajoute qu'il faut renvoyer le document pour que mon dossier soit traité, tout cela assorti d'une grimace qui signifie clairement que s'il peut aggraver les choses, il le fera avec la plus grande malveillance.

« Vous n'allez pas saloper mon dossier parce que je vous ai indiqué que vous n'aviez pas à m'apprendre la politesse, j'espère ? », je fais, soupçonneuse (ascendant lémurien, certes, j'aime rire, certes, mais il y a tout de même des limites)

« Si vous réagissez comme ça à chaque fois qu'on vous dit bonjour... » Il a osé m'appeler « la petite dame » sur un ton goguenard la dernière fois que je suis venue, je tourne les talons dès que je le vois normalement tellement il se permet de parler aux personnes qui ont le malheur de fréquenter les locaux de Pôle Emploi d'une façon brutale, incorrecte, tout cela sans jamais faire son travail, qui est tout de même de renseigner les gens, il est donc très bien placé pour donner des leçons de politesse, ce malotru mal embouché.

« Premièrement, vous allez me donner votre nom, parce que là, ça commence à bien faire, vous n'avez pas à parler aux gens comme ça, c'est inadmissible ! » L'option appelez-moi le directeur, finalement, il faut oser de temps en temps, même si on se sent un peu merdeux depuis qu'une célèbre (?) série de comiqueries l'a galvaudée et ridiculisée.

Il fait un peu moins le faraud et me donne son nom de famille, que je note soigneusement et il continue à me chercher des noises. Je finis par quitter l'agence hors de moi en lui hurlant que je ne viens pas à Pôle Emploi pour me faire chier sur la gueule par un blaireau.

Je sais. Mais il m'avait vraiment énervée et la verdeur du propos n'entache en rien le fond de la chose : merde bordel fait chier ça fait deux papelards que j'envoie, un que je dépose, deux fois que je viens, tout ça pour nibe et en plus, l'autre mongolien me tartit savamment.

Je sors de là furibarde et en surrégime, pour m'apercevoir au bout de la rue que c'est bien joli tout ça mais que mon problème n'est pas réglé, il faut que je revienne sur mes pas et que je demande koikès.

Ma fausse sortie a déclenché Super Blaireau qui est allé consulter mon dossier et braille comme un damné que c'est parce qu'il y a une erreur dans ma déclaration que le dossier n'est pas traité. Il aurait fait son boulot plus tôt (la dernière fois que je suis venue, il y a une semaine, par exemple), j'aurais déjà mes sous et il se serait évité de se faire traiter de ce qu'il est, soit dit en passant. Une dame que j'ai déjà vue et qui est spécialiste de l'indemnisation lui enjoint de quitter les lieux et m'indique qu'elle prend le relais. Il essaie bien, le féroce sycophante, de relancer le débat, mais j'indique à la dame que je refuse de m'adresser à lui et elle temporise.

Finalement, elle a réglé l'affaire en deux coups de cuiller à pot : il suffisait de consulter le dossier, ce qui permettait de constater que ma feuille de paie y était bien enregistrée (du coup, n'est-ce pas, ça n'aurait pas fait avancer beaucoup les scmilblick de la renvoyer...) et que c'était parce que j'avais déclaré trop d'heures que la Machine refusait de fonctionner correctement...

Lorsque je suis sortie du bureau de la dame après l'avoir chaleureusement remerciée d'avoir enfin traité tout ça, un jeune type a soufflé d'un air excédé sur mon passage  et ça voulait sans doute dire : « Celle-là, elle tape des scandales et puis après elle prend plein de temps pour régler ses petites affaires pendant que je suis obligé d'attendre, elle pourrait pas faire comme tout le monde et dire oui à tout, ça irait plus vite, tout de même ? » mais j'ai fait comme si je n'avais rien entendu, j'avais eu mon compte et la dame venait de m'assurer en me le montrant sur son écran que des sous n'allaient pas tarder à trébucher et sonner dans mon escarcelle, et ça suffisait à mon bonheur dans l'immédiat. Mais je vais quand même le dire, parce que ça soulage :

« Content pas content, c'est pareil, et je t'emmerde, Ducon ! »

On ne dira jamais assez les vertus de l'expression colorée, qui subit ces temps-ci les assauts concomitants du politiquement correct et du peigne-zizi.

Je crois que je vais écouter un peu de musique et puis lire des choses écrites sans gros mots et avec plein de coussins et des tas de gens que ne dérangent pas les petites atrocités mesquines de l'emmer...

de l'harassante vie de tous les jours, moi...

C'est tout. Vous pouvez fumer.

Internet mon amour

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! - La première fois que j'ai entendu parler d'Internet, c'était par un Belge, l'éditeur du journal féminin pour lequel je faisais la secrétaire, il y a de ça, de loooooooooooooongues années.

Il m'a rapidement expliqué le truc, on devait être en 1987, et ça paraissait de la science fiction, mais ça m'a tout de suite bien plu. 

J'étais limite autiste à l'époque et à l'idée de pouvoir communiquer par ordinateur avec des gens du monde entier, d'avoir accès à des milliers de données (on ne parlait pas encore comme ça à l'époque), de pouvoir consulter à mon gré des millions de livres dans toutes les bibliothèques, bref, le rêve d'Internet, j'ai bondi de joie.

Mes rapports avec l'ordinateur étaient à l'époque très sommaires, il faut savoir qu'on utilisait encore le DOS et j'avais la chance que mes employeurs aient investi dans un intégrateur graphique qui faisait apparaître dossiers et documents sous forme d'icônes sur une espèce de bureau (bien avant Windows et OS Mac).

J'avais envie de comprendre comment ça marchait tout ça, pas d'ordinateur chez moi, comme la plupart des gens, déjà eu l'occasion de tripoter un Minitel.

Comme mes collègues journalistes ne mettaient pas leurs pattes sur l'unique ordinateur (à l'époque, ils écrivaient encore à la main et je me souviens que l'une d'elles avait même un Mont Blanc fort chic, pouf ! pouf !), j'ai découvert ce nouvel univers toute seule, parfois aidée par le fameux éditeur, qui m'avait indiqué tous les manuels utilisateur dans lesquels je pouvais piocher.

On est vite devenus assez potes, mon ordinateur et moi. L'éditeur en question me foutait une paix royale, il avait compris que je préférais galérer toute seule dans mon coin pour trouver les fonctions dont j'avais besoin et que j'étais parfaitement capable de poser une question quand je n'y arrivais pas, le rêve pédagogique pour moi. Depuis, j'ai eu affaire à la PAO, au SGML, au POD,  j'ai tâté du Mac et du PC, vu exploser pas mal de bombes sur mon écran, acquis un ordinateur (PC) et pas mal tripoté de souris.

Tout ça pour dire que cet univers reste pour moi un espace ludik et que j'adore Internet.

J'espère que ça va durer : je suis en train de me renseigner à droite à gauche pour publier mon premier livre numérique, ras-le-bol d'écrire pour mes tiroirs, d'envoyer mes manuscrits à des éditeurs qui ne prennent pas la peine de répondre, me chourent les timbres qu'ils me demandent d'envoyer pour que je puisse récupérer mon manuscrit (!!), je me lance !

La belle vie

GRRRR ! - Pôle Emploi-La Poste, c'est pas la grosse connectivité : j'ai posté DEUX fois la photocopie de ma feuille de paie du mois dernier, et j'ai fini par recevoir un courrier énervé de Pôle Emploi comme quoi j'étais vraiment trop naze de pas leur envoyer la photocopie de ma feuille de paie et que ça allait les obliger à sévir au niveau de mon portefeuille. Je me suis donc déplacée un midi au bureau de Pôle Emploi et j'ai demandé d'un air las comment il fallait que je fasse pour leur faire parvenir ma feuille de paie (normalement, ils refusent qu'on les dépose dans leurs bureaux, vu que c'est une usine à gaz et que tout est centralisé ailleurs très très loin). Il y avait le connaud butor à rouflaquettes, normalement dès que je le vois je tourne les talons, mais là pas le choix, j'avais juste le temps de déposer mon papir et puis de manger avant de retourner travailler. Heureusement il y avait un de ses collègues, qui était moins bouché à l'émeri que lui, qui a bien voulu me faire une photocopie de ma photocopie avec la date du jour et un tampon pour justifier que j'avais bien déposé le justificatif, parce que le connaud, fidèle à ses convictions (je suis venu sur Terre pour emmerder les chômeurs et je remplis ma mission avec toute la connerie dont je dispose, et c'est pas peu dire), refusais de m'accuser réception de mon dépôt en mains propres (tu postes deux fois un papir, il n'arrive pas, tu finis par développer une défiance qui confine à la parano).

YUMMY ! - J'ai un boulot bien peinard en ce moment, ça me change et ça me repose : je suis concierge dans une société qui loue des bureaux et des espaces de stockage aux entreprises : je réceptionne le courrier le matin, je distribue le courrier dans les boîtes aux lettres (ça me prend bien 10 minutes), je réponds au téléphone (trois appels par jour, grand max), j'affranchis le courrier et je le dépose à La Poste le soir. J'ai aussi des réexpéditions à gérer deux fois par semaine. Je suis seule la plupart du temps. J'ai parfois l'impression d'être payée le SMIC pour bosser mon concours et écrire, ça ne va pas durer toute la vie, encore une grosse semaine, mais j'en profite à fond ! J'ai parfois l'impression d'être une étudiante, ça rajeunit drôlement et c'est moins flippant qu'une piqûre de Botox !

La préparation du concours m'amène à me documenter sur plein de sujets passionnants, du coup je bosse avec plaisir : le numérique et le livre et comment tout ça va bien finir par s'articuler et cohabiter, les nouveaux enjeux autour de l'information et du savoir, bref, un bon gros bonheur que je déguste et savoure. En plus, je me suis acheté pour pas cher une belle paire de sandales bien agréables pour marcher : la belle vie, quoi !

Les chômeurs, non seulement, c'est feignant, mais en plus, c'est râleur !

Pôle Emploi aime le monde des nouvelles technologies et vous envoie régulièrement des mails pour vous prévenir que vos critères de recherche d'emploi sont trop restrictifs (vous n'avez pas indiqué que vous pouviez aussi peigner la girafe ou bien vous transformer en pingouin dans votre dossier et du coup, la Machine peine à vous proposer des annonces adaptées à votre profil trop sage et trop conventionnel, et bien sûr, c'est uniquement pour ça que vous ne trouvez pas de boulot).

Les comptables ont intérêt à savoir aussi danser la cucaracha et le sirtaki, les infirmières devraient comprendre qu'elles ne correspondent pas aux nouveaux critères d'employabilité avec leur formation rigide et pas adaptable aux secteurs en tension.

Bref. Pôle Emploi sait envoyer des mails aux chômeurs pour leur rappeler qu'ils déconnent à bloc et qu'on ne va pas tarder à trouver ça louche.

Mais si d'aventure, alors que vous avez travaillé dans le mois et que vous devez faire parvenir à ses services la photocopie de la feuille de paie de votre employeur et que ce courrier, par le plus grand des hasards, ne parvient pas à Pôle Emploi, Pôle Emploi attend patiemment sans rien dire et sans se manifester que vous vous inquiétiez parce que votre indemnisation ne vous est pas versée.

Vous étiez persuadé que le papier avait suivi son petit bonhomme de chemin, confiant dans la poste et les services centralisés de Pôle Emploi et vous couliez des jours paisibles. Ne voyant pas le paiement vous parvenir, vous contactez le célèbre 3949, vous tapez tous les chiffres et tous les codes et une voix mécanique vous apprend que vous avez déclaré avoir travaillé un certain nombre d'heures mais que le dossier n'est pas traité parce que Pôle Emploi n'a pas reçu le fameux justificatif.

Vous postez à nouveau le fameux justificatif, un peu dég tout de même, que tous ces tuyaux si bien affûtés n'aient pas pu servir à vous alerter par mail sur le fait que vous risquiez une dépression bancaire violente.

Tout cela n'est pas bien grave, il ne s'agit que d'argent et du combat quotidien de la vie de tous les jours, que des fois on se demande si ce n'est pas un test tellement tous ces gens semblent se moquer du quart comme du tiers du fait qu'ils ont affaire à d'autres gens, aux préoccupations tout aussi importantes que les leurs, pour lesquels, comme pour tout le monde, l'argent le brouzouf les pépettes la caillasse la thune la maille les dollars représentent (que l'on approuve ou pas cet état de fait) le nerf de la guerre qu'est devenue leur vie, ce combat quotidien et parfois lassant contre une Machine qui semble plus destinée à broyer du chômeur qu'autre chose. 

Et le pire, c'est que la plupart des chômeurs n'osent rien dire, tellement ils ont peur que la Machine s'énerve et ne décide de leur compliquer un peu plus l'existence... « Non, mais, et puis quoi encore, vous devriez déjà être bien content de les toucher, vos indemnités, au lieu d'en être réduit à faire la manche ! »

C'est tout, vous pouvez fumer !

Un peu de jardinage

Mon beau-père m'a donné récemment une jolie plante qui fait des fleurs en pompon. Les feuilles commençaient à blanchir à cause de la trop grande chaleur, je l'ai donc déplacée à l'ombre et j'ai ôté du pot une espèce de liseron à petits piquants qui s'accrochait à ses branches encore un peu jeunes et peu vigoureuses. J'espère qu'elle va retrouver sa belle santé.

Call the Captain (3)

Et le captain dit : WOT !

Call the Captain (2)

Le bateau prenait l'eau de toutes parts, tandis que l'équipage parait au plus pressé.

Après avoir reclassé tous ses disques, le MC se décida enfin à s'emparer du micro, au moment très précis où Albertine alluma son poste de radio.

Call the Captain (1)

Après une discussion musclée mais courtoise, ils étaient enfin arrivés à se mettre d'accord : le classement alphabétique ne présentait qu'un intérêt limité.

Albertine avait eu une sale journée et en avait ras la casquette grave de tout, de rien et du reste.

C-3PO devrait prendre des vacances

 

 

Terriens, Terriennes,

l'heure est venue, je prends le pouvoir

de votre si jolie planète !

 

Ras-le-bol que vous piétiniez ou ignoriez délibérément, constamment et férocement les règles élémentaires du savoir-vivre !

 

Encore ce matin, combien de chauffeurs de bus, du haut de leur gros véhicule, ont-ils feint d'ignorer qu'ils doivent impérativement laisser le passage aux piétons lorsque ceux-ci font mine de traverser ?

 

Combien de grosses mémères à caddies à roulettes ont-elles bousculé puis quasiment mutilé à l'aide de leur redoutable accessoire les audacieux qui avaient osé croiser leur route au marché ?

 

 Combien d'ombrageux marchands ont-ils outrageusement piétiné la courtoisie, qui fait pourtant partie de l'indispensable bagage de tout commerçant digne de ce nom (je rappelle que le commerce, ce n'est pas seulement la vente de marchandises à des clients potentiellement envisagés comme des pigeons ou des emmerdeurs, mais aussi l'art délicat du rapport gracieux avec ses prochains, même s'il faut reconnaître que ce n'est pas tous les jours facile facile) ?

 

Combien de clients mal embouchés ont pensé qu'il était indispensable de bousculer tout le monde, pour brandir leurs achats sous le nez du marchand par-dessus la tête des importuns se trouvant là par malheur, avec une tête à claques propre à susciter moult interrogations sur celles, de claques,

qui n'ont pas été distribuées à bon escient en leur temps ?

 

 Force est de constater que vous n'êtes capables d'aucune évolution, que seul le coup de pompe dans le derrière vous interpelle quelque part !

Je me dévoue donc

et vous prie de recevoir

séance tenante

celui , cosmique et bien appliqué, que vous méritez amplement  !

 

Votre très obligé serviteur

EDR, EDR, est-ce que j'ai une gueule d'EDR ?

En ce moment, je fréquente des cuisines de collectivité, des endroits qui regorgent d'une catégorie de personnel que l'on appelle les EDR (employés de restauration).

Les EDR sont majoritairement des femmes. Leur boulot est très varié : mise en place et rangement des salles (qui sont assez vastes en général), préparation des hors-d’œuvre et desserts, nettoyage, plonge, bref, toutes les tâches plus ou moins ingrates que les cuisiniers (qui sont majoritairement des hommes) n'accomplissent pas mais qui sont tout de même largement indispensables au bon déroulement des opérations de nourrissage des employés qui fréquentent le self ou la salle de restaurant.

Les établissements dans lesquels je travaille servent de 70 à 600 repas le midi. Autant dire que le travail ne manque pas. En tant qu'EDR, je touche le SMIC. 

L'EDR n'est pas du tout valorisée dans son travail et certains employés ont tendance à les considérer comme des merdes. L'employée de bureau est particulièrement alerte dans ce sport qui consiste à considérer que les femmes de ménage et les dames de cantine sont des moins que rien, sans doute parce qu'elle-même est une lumière indispensable à la bonne marche de l'univers.

Les EDR effectuent des taches ingrates, rebutantes pour certaines (la plonge, par exemple), répétitives, mal rémunérées et mal considérées. 

En discutant avec mes collègues, j'ai découvert que la plupart d'entre elles ont été mal orientées et éjectées assez tôt du système scolaire. Certaines sont EDR depuis un temps infini et n'ont JAMAIS évolué dans leur travail. Lorsque je leur dis que je ne compte pas faire EDR toute ma vie, et que si je reste en cuisine, j'ai l'intention de passer le CAP (le sésame indispensable pour devenir commis et faire de la vraie cuisine), mes collègues semblent considérer que j'ai la folie des grandeurs. 

Les personnes qui travaillent en cuisine sont en général persuadées que les personnes qui travaillent dans les bureaux n'en foutent pas une ramée et passent leur temps à se la couler douce dans un univers kafkaïen et voué à la perte de temps et aux bavardages inutiles et improductifs. J'ai parfois tenté de les détromper, mais le fossé qui sépare les deux univers semble infranchissable. J'ai souvent l'impression qu'il faut que je me fasse pardonner de ne pas être une « vraie » EDR.

Au niveau du management, comme dans les bureaux, on trouve un peu de tout : de l'incapable notoire au vrai compétent. En général, les grosses structures favorisent le maintien des incapables gonflés de leur propre importance et qui fonctionnent sur le mode favoritisme basé sur des raisons plus ou moins avouables.

Un gros bourrin de cet acabit est une plaie pour une équipe, même composée d'éléments valables, parce qu'il insuffle un sale esprit et qu'il s'allie avec les personnes les plus crapoteuses de l'équipe (celles que le favoritisme à base de faveurs sexuelles ne rebute pas, par exemple, et les autres gros bourrins qui trouvent ce fonctionnement normal). L'équipe fonctionne (et les employés déjeunent à l'heure tous les jours dans des conditions sanitaires correctes) mais il y a quelque chose qui ne marche pas et les employés intérimaires sont souvent considérés comme les boucs émissaires potentiels de ces équipes.

Les employés intérimaires sont parfaitement au fait que les employés en CDD et en CDI ont tendance (que ce soit conscient ou pas) à leur faire endosser un rôle d'exutoire pour lequel ils ne sont pas rémunérés et échangent des informations lorsqu'ils en ont l'occasion sur les différentes boîtes qu'ils sont amenés à fréquenter et les différentes forces en présence.

Certaines missions relèvent de l'exploit pur et simple : il faut arracher aux personnes en poste la moindre information, se défendre bec et ongles pour se faire respecter un minimum, supporter que certains de tes collègues te prennent pour une gogole, repérer très vite qui donne les bonnes informations et qui les mauvaises (particulièrement dans les grosses structures, où les circuits de circulation de l'information peuvent être très informels...), ne pas se laisser démolir par un bourrin de petit chef, sourire aux connasses d'employées qui trouvent urgent, au lieu de consulter, de te montrer à quel point elles te méprisent parce que tu es à leur service... Et ne pas exploser de rire quand un jeune cuisinier (charmant au demeurant) te regarde comme une alien et roule des yeux effarés parce que tu prononces le mot « crise ». Tu ne le feras plus, il ne faut pas invoquer certaines puissances infernales, ça porte malheur, c'est bien connu, sans compter que ça pourrait être contagieux...

L'intérêt de ces missions, c'est qu'elles ne durent pas ! 

Je tire mon chapeau aux femmes qui doivent endurer jour après jour, vaille que vaille, des conditions de travail aussi merdiques et font face à des frustrations aussi énormes sans exploser. 

Je m'abstiendrai de dire ce que je pense du système scolaire français et de tous les beaux discours sur la formation tout au long de la vie. Je m'abstiendrai également du long discours dogmatique et dormitif sur la contradiction intrinsèque qui habite les Français et les fait se conduire comme des malpolis avec les serveurs et les femmes de ménage, se comporter comme les pires serpillières avec les puissants et brailler comme des gorets qu'ils sont républicains et démocrates...

Peter a un beau tablier et Martin une belle veste

Dis à Nelson que je l'attends
et que je lui prépare un petit cocktail
dont il me dira des nouvelles !

Devo - [I Can't Get No] Satisfaction (Video)

Le batteur de DEVO est mort, 
un petit hommage.

Alleluiah ! Hosannah !

Ce matin, j'avais rendez-vous avec Pôle Emploi.

Le dernier rendez-vous avait été plutôt rock'n'roll : une jeune femme surtout attentive à bien remplir les cases qu'on lui demande de remplir et qui te vous trouve deux offres d'emploi dans la seconde et vous oblige à y répondre même si c'est vraiment des trucs de merde, il faut que ça rentre dans les cases, quitte à filer des coups de latte dans tout ce qui dépasse... Et tiens puisque ça dépasse, on va la coller en suivi renforcé, ça lui fera les pieds ! Il est remarquable que pendant une période pendant laquelle je sombrais doucement mais sûrement, nul rendez-vous de Pôle Emploi n'est venu troubler la quiétude un peu morne des journées qui se ressemblaient si funestement... Mais là que j'ai repris du poil de la bête, les rendez-vous et les contrôles se succèdent...

Autant dire que je l'avais préparé comme il faut, le rendez-vous de ce matin : impression de toutes les annonces auxquelles je réponds et qui me répondent que désolée, mais ça ne va pas être possible (lorsque réponse il y a), regroupage de tous les contrats d'intérim en tant qu'employée de restauration que je viens d'accomplir, attestation d'inscription au CNED pour la préparation d'un concours, j'avais un gros dossier drôlement bien ficelé, j'étais armée jusqu'aux dents, Pôle Emploi, prépare-toi à mourir !

Je suis tombée sur une dame très agréable, qui n'a pas cherché à me dégoûter de moi-même ou à me donner des conseils merdeux (sport favori des gens qui côtoient des chômeurs, tellement eux ils savent comment il faut faire et comment à notre place ils s'en sortiraient tellement mieux), pas non plus cherché à me fliquer (du coup, j'ai insisté : « Mais si, Madame, regardez mon beau dossier avec toutes les annonces que je réponds et les intérims que je fais ! Allez quoi ! »)

Mais la dame, qui prononçait des mots bizarres (service public, assurance chômage, suivi et non contrôle), ne voulait pas. Elle a convenu que j'étais un peu trop autonome pour nécessiter un suivi renforcé et m'a gentiment demandé comment il se faisait que j'avais pris la décision de suivre les cours du CNED sans demander d'aide à la formation à Pôle Emploi.

Un peu suffoquée (à un moment, j'avoue, j'ai cru que c'était la caméra invisible, tellement l'attitude de cette gentille conseillère détone avec celle de ses collègues, bien dressés au contrôle et au fliquage, un peu moins compétents quand il s'agit d'accompagnement vers l'emploi), je lui ai expliqué que la dernière fois que j'avais demandé la prise en charge d'une formation, ça avait été tellement compliqué, ça avait tellement créé d'inextricables nœuds dans mon dossier que j'avais préféré me démerder toute seule, histoire d'économiser des sous (je m'en suis sortie avec un indû de 300 euros à devoir payer au final, tout ça parce qu'un blaireau m'a donné de mauvaises informations et n'a pas fait son travail), du temps, de l'énergie, toutes choses que je préfère ne pas trop gaspiller à l'heure actuelle en billevesées, coquecigrues, incongrueries et fariboles.

La dame m'a expliqué à quel point la notion de service public se galvaude (on en revient toujours au même point, c'est lassant, il fallait le dire c'est dit !), et que surtout, je ne renonce pas à faire valoir mes droits. Elle m'a vraiment scotchée ! Je lui ai serré la main en partant, émue aux larmes, quasiment, et lui ai expliqué à quel point rencontrer des gens comme elle ça redonnait la foi.

trucs de filles

j'avoue, il m'arrive de m'acheter des choses en ville. Je ne suis pas un pur esprit, je suis sujette à des accès de shopping compulsif : aujourd'hui, par exemple, j'ai acheté un rouge à lèvres rouge. Pour ce faire, j'ai dépensé 10,90 euros chez Sephora. Dans l'idéal, je rêvais d'un rouge à lèvres bien rouge de marque (une bête idée préconçue que ce sera de la meilleure qualité et puis j'adore, c'est mon côté fifille, les beaux packagings qui se la racontent un peu, quelle honte !). 

Bref, je vais chez Sephora, un endroit où, il faut l'avouer, je ne mets normalement jamais les pieds, vu comme je déteste leur univers et les uniformes tristes des gens qui y travaillent.

Je dois avoir une tête de paumée de première parce que dès que je rentre dans la boutique, une jeune vendeuse me saute dessus et me flanque ses yeux inquisiteurs dans le champ visuel et me demande si je crois que je vais m'en sortir. Je la rassure, un peu anxieuse du coup, j'ignorais que le magasinage chez Sephora soit aussi risqué... Je teste quelques parfums (plutôt portée sur les jus frais et bourrés de citrus et de fleurs d'oranger, je revis en ce moment parce que ça revient gentiment dans les rayons) que je n'achèterai pas (je continue à convertir certains prix en francs et je ne devrais pas). Dans les rayons grandes marques, le moindre rouge à lèvres coûte plus de 30 euros (et si vous convertissez en francs, vous allez tomber de votre armoire je vous le dis, ça nous met le bête bâton de rouge à lèvres à plus de 180 francs, hohé !, les gens ! Il faut arrêter les drogues dures maintenant !).

Je me suis fixé un budget de 10 euros, somme que je trouve parfaitement correcte pour obtenir un produit de bonne qualité. Chez l'Oréal (mais je n'achèterai pas non plus, je boycotte Liliane, elle est déjà très riche et franchement, quand on voit ce qu'elle fait de tout cet artiche, c'est une mesure de salubrité publique de ne pas lui en confier davantage), c'est autour de 15 euros, toujours trop cher.

Deux autres vendeuses sont venues successivement tenter de me faire participer à leurs statistiques de vente et je les remercie poliment mais fermement, je sais tout à fait ce dont j'ai besoin et je n'ai pas envie qu'on me balance un argumentaire de vente, je veux être tranquille ! Finalement, j'opte pour un rouge rouge à 10,90 euros (pas loin de 72 francs, tout de même !) et je passe en caisse, non sans qu'une dernière vendeuse ne m'ait demandé si je m'en sortais bien toute seule. Je décline à nouveau poliment.

A la caisse, la vendeuse encaisse mon achat de crevarde, me demande si j'ai trouvé ce que je voulais (des fois que ses quatre collègues aient vraiment été en dessous de tout dans le genre harponnage de la cliente), me propose une carte de fidélité que je refuse (pas envie qu'on relève mes coordonnées dans un fichier qui sera vendu à je ne sais pas qui qui m'enverra des tas de pubs à la con, j'en reçois déjà suffisamment comme ça si on considère mon pouvoir d'achat). La jeune femme insiste : je me rends mal compte de tous les avantages gratuits que je laisse perdre, quelle honte ! 

Je lui réponds fermement mais gentiment que chez moi « non » signifie « NON » et que si je comprends qu'elle fasse son travail, je la remercie quand même de pas insister. Je règle mon achat sous le regard outré de la caissière (« C'est quoi ces crevards qui ne veulent pas se laisser vider le porte-monnaie et braquer leurs adresses pour qu'on leur vende des trucs et des machins et qu'on remplisse les objectifs que nous fixent nos managers ? »). Elle me refile mon petit sac et je me rue vers la sortie en esquivant les trois vendeuses placées en embuscade. 

Je ne retournerai jamais chez Sephora, je vais faire un peu de recherche sur Internet pour trouver un fournisseur de cosmétiques qui ne prenne pas trop ses clientes pour des vaches à lait, ça doit bien exister !

Du vrac, du vrac, du vrac

One - Un voyage dans le tram. 

Grosse dame encore jeune bardée de marques (sac avec multitude de logos Dior et imper avec carreaux Burberry en plein numéro de m'as-tu-vu). Accompagnée d'un jeune chien qui saute dans les bras de qui le caresse.

La grosse dame, sourcils froncés et regard totalitaire, tire avec méchanceté sur la chaîne métallique véritablement disproportionnée dont elle se sert pour terroriser et malmener la pauvre bête. 

Interloquée et vaguement choquée, je marmonne des : « Ils peuvent pas faire de gosses, alors ils prennent des chiens pour les maltraiter ! » Personne ne bronche dans la rame et la Cruella gonflée au Nutella continue d'étrangler et d'intimider son chien qui ne moufte pas. 

Elle finit par se placer juste devant moi, me coule des regards un peu dingues et manipule d'un air franchement antipathique et pas rassurant du tout la chaîne de sa pauvre bestiole. 

Courageuse mais pas téméraire, je descends aussi vite que je peux de la rame, laissant derrière moi ma pauvre petite révolte en legs à ce brave chien noir si gentil et si mal tombé.

Mords-y l’œil, elle ne mérite que ça, cette gravosse !

Two - Une photo :

Rue Leyteire, 21 juin 2013.

La crise, c'est la faute des chômeurs et des diplômés en littérature et en sciences humaines, pardi !

Pendant que j'étais occupée à taper sur les politiciens et les bobos, je n'ai pas vu venir ce qui se préparait pour moi. 

Ce matin, je faisais un petit tour, à la fraîche. Savez-vous bien que ça devient de plus en plus difficile de faire ses courses au marché ou de chiner sans avoir droit à des propos haineux du genre : « Tout ça, c'est la faute des chômeurs ! » ?

Ce matin, le type à qui je voulais acheter deux bouquins me sert la complainte tous des feignants ces horribles chômeurs, la crise c'est de leur faute. 

Je commence à être habituée, je me suis tapé ça pendant un an dans les centres d'appels et je garde mon calme : « Mais oui, vous avez raison, Monsieur, tous ces chômeurs, ce qu'il faudrait, c'est les coller contre un mur ou dans des camps de concentration ! »

Le type reste un peu cloué mais conserve son bon sourire : « Non, en réalité, il faudrait les envoyer là où c'est les vacances tout le temps ! » C'est sibyllin à souhait, ça ne veut pas dire grand-chose, mais il est content, il a trouvé une formule. 

Je lui laisse les deux bouquins que j'allais lui acheter, aucune raison de sponsoriser ce genre de gugusse.

Au passage, je me demande s'il déclare tout ce qu'il gagne, s'il paie toutes ses cotisations ou bien s'il s'arrange, s'il se démerde, s'il gruge un peu, comme tout le monde, parce que ça serait vraiment trop con de payer plein pot alors qu'on peut se faire sa petite gratte.

Il faut vraiment être débile pour s'acquitter en totalité de ses impôts et de ses cotisations, entre les paradis fiscaux, les comptes offshore et les petits arrangements... 

Seuls les salaires et les allocations chômage sont ponctionnés sur des bases réelles, pour le reste, la «démerde» et la défiscalisation plus ou moins sauvage sont élevés au rang de sport national, et c'est à qui sera le plus «malin» et le plus profiteur, l’œil protubérant sur l'assiette du voisin, toujours trop remplie, comment on pourrait faire pour se goinfrer au passage la prochaine fois...  

On admire en sourdine les escroqueries bien menées et ceux qui s'en mettent plein les fouilles, même si on fait semblant de s'indigner vertueusement.

On aime Mandrin et Cartouche, Zorro, Robin des Bois et Tapie, tout ça en vrac, parce que c'est marrant de gruger les fermiers généraux et qu'il faudrait vraiment être le dernier des couillons pour croire que l'argent des impôts et des prélèvements sociaux est intégralement utilisé pour le bien public.

Les seuls qu'on ne supporte pas, c'est les chômeurs, ces parasites, ces peigne-culs, ces gagne-petit, qui cotisent pourtant pour leurs allocations, dont les revenus sont fort peu falsifiables et qui, comble de bêtise, à force de gagner des salaires de smicards, risquent fort de finir à l'hospice et il faudra encore payer, si c'est pas malheureux, tout de même !

C'est le côté profondément républicain des Français, qui adorent se faire mettre, pour autant que le fouteur prétende avoir de la branche et leur donne l'impression qu'ils font un peu partie du même monde.

En plus, je suis une grosse chômeuse qui, je cite, profite du système. Je n'entends que ça en ce moment. Ça fait des années que je travaille, que je cotise, que je me débats comme je peux et parce que je refuse des boulots de merde, tout le monde me sort que je profite du système.

Ho hé ! du bateau ! tout le monde est arrimé ou bien ? 

Je profite du système parce que je refuse des boulots de plonge payés au SMIC au prétexte futile que j'ai une formation de cuisine, une licence et un DUT. 

Je vous demande un peu ce que feront les personnes qui n'ont aucun diplôme si les diplômés acceptent les boulots de plonge ? 

La jeune femme de la boîte d'intérim qui me proposait cette aubaine  avait le ton bref dans mon téléphone. « Encore une de ces étudiantes perpétuelles, qu'il faut envoyer au travail à coups de pompe dans le derche », pensait-elle, du haut de ses vingt ans et quelques et de sa science infuse et sans appel, « ça se plaint d'avoir mal au dos, ça va voir le kiné pour le moindre bobo, ça fait perdre un temps fou avec ses scrupules et ses atermoiements, on se demande à quoi ça sert ! »

Outre les chômeurs, ces immondes parasites, il faut punir les diplômés, surtout ceux qui ont choisi littérature et sciences humaines, que des formations de feignasses inutiles et dont Zadig et Voltaire se foutent comme de l'an 40 (c'est vrai ça, quoi, s'il faut en plus s'intéresser à l'an 40 !), qu'ils en chient, qu'ils en bavent, ça leur apprendra, avec leurs grands airs et leurs dégoûts de divas. 

D'ailleurs, tiens, on devrait supprimer ces formations ou au moins obliger les gens qui les suivent à les rembourser à la collectivité, ça serait une pratique de bonne gestion, et la collectivité pourra investir cet argent dans des programmes enthousiasmants et pas du tout prise de tête, qui mettent en avant des filles carrées au franc-parler reposant.

Columbo + Robbie, le crossover de la mort qui tue

« Regardez, M'sieu Columbo, il peut faire du café et mettre le vin à décanter. »

« Ce qui m'étonne, c'est qu'il n'a pas de nombril. Je lui aurais volontiers fourré mon index dedans. »
« M'sieu Columbo, vous oubliez que je suis en pleine période de latence ! »

« Des petits cons, j'en ai déjà vu un paquet, mais, toi, tu bats tous les records ! Remballe-moi cette quincaille et range ta chambre, espèce d'arnie ! »

Un monde sans pitié, le sequel

Ils ont quitté le capot de leur bagnole toute pourrie
 pour s'investir dans un boulot sérieux.

Ils ont jeté leurs bouquins, ça prenait trop de place.

Ils ont acheté un lave-vaisselle
et contracté des crédits 
pour acheter des maisons et des voitures.

Un courrier à la ministre de la Santé

Madame Marisol Touraine
Ministre des Affaires sociales et de la Santé
14, avenue Duquesne
75350 Paris 07 SP

Bordeaux, le 10 juin 2013



Madame la ministre,

Je vous ai adressé le 22 mars 2013 un courrier qui est resté sans réponse.

Je vous y faisais part de ma surprise et de mon indignation relatives à la non-prise en charge par la Sécurité sociale des soins de parodontie.

Le parodontiste que j’ai consulté a établi un devis qui avoisine allégrement les 5 000 € (voir photocopie jointe).

En effet, les dégâts causés par cette maladie diagnostiquée très tardivement (bien que je consulte très régulièrement et sagement le dentiste) sont importants et pour bien faire, il faudrait recourir à deux implants, m’ôter un bridge antique et autres fariboles du même acabit.

Cette somme pharaonique correspond, Madame la ministre, à une demi-année de mes revenus (je vous prie de bien vouloir excuser le tour un peu pathétique que prend ce courrier, c’est bien involontaire, croyez-moi).

Je me suis rendue à l’hôpital pour tenter d’obtenir des tarifs plus en rapport avec la modicité de mes émoluments, mais il m’a été répondu fort aimablement que les tarifs en vigueur en parodontie étaient en effet fort élevés et qu’il n’y avait pas moyen, même au sein des hôpitaux publics, de se faire soigner sans souscrire de crédit ou vendre père et mère.

Je me réjouis que les parodontistes gagnent bien leur vie et aient choisi un créneau porteur, ce n’est pas tous les jours qu’on apprend une excellente nouvelle, sachons les apprécier comme il se doit.

Afin de stopper la progression de l’attaque bactérienne qui a ma bouche pour théâtre, le parodontiste a procédé à un surfaçage radiculaire (un détartrage très poussé avec nettoyage des poches), m’a expliqué qu’il faudrait que j’utilise désormais des brossettes après le brossage, pour lequel il me faudrait employer une brosse à dents électrique.

Tout cela pour la modique somme de 390 €, sur lesquels sont indiqués une base de remboursement de 28,92 €, qui correspond au remboursement d’un détartrage classique.

Reste donc à ma charge la différence entre le remboursement de la Sécurité sociale et la somme à acquitter, soit pas loin de 370 € (2 440, 48 francs).

Je suis soucieuse de ma santé, je tiens à garder mes dents et je paye mes dettes. J’ai donc acquitté la facture du parodontiste (que je vous joins), j’ai acquis brossettes et brosse à dents électrique.

Les brossettes coûtent 10 € les 6 + 15 € les 12 (il faut deux sortes de brossettes, m’a dit le parodontiste, j’applique à la lettre ses conseils, à ce prix-là, je suppose que c’est un expert).

Je dois également utiliser quotidiennement une solution anti-bactérienne (prix : environ 6 €). 

Tout cela revient fort cher, vous en conviendrez.

J’ai dû renoncer à procéder aux importants travaux préconisés par le parodontiste, comptant sur le brossage et mes soins quotidiens pour juguler la maladie.

Qui exactement a les moyens de payer des sommes aussi extravagantes pour se soigner, je me le demande.

En dehors de toute considération pécuniaire (mais avouez qu’elles ont tout de même leur importance…), le droit à la Sécurité sociale est un principe constitutionnel inscrit dans le préambule de la Constitution du 27 octobre 1946 et repris dans la Constitution de 1958.

Ce principe est le suivant :

« La Nation assure à tous […] la protection de la santé […]. »

Il n’est nulle part indiqué que ce principe fondateur exclut la parodontie. Je peux me tromper, bien sûr.

Je vous remercie par avance de l’attention que vous accorderez à ce courrier et vous prie d’agréer, Madame la ministre, mes salutations.